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不是谁跟谁,非得走到天长地久

  

  我最喜欢的标题吧。
  
  分手半年了。一直泡在游戏,我不是为了谁。我承认,我为了那个平生喝白酒,把自己弄醉,因为那些痛苦折磨的我整晚整晚的睡不着,我一点都不想折腾自己的身体,可是就像有些话说的,身体痛了,心就不那么痛了。我记得那时候只要我是在清醒的情况,我就会一遍一遍的想起他说的那些伤人的话。
  
  那天在公交上,给我打电话,她说,上次分手你在电话里哭的稀里哗啦,这次怎么这么淡定。那时候我还特洒脱的说,没什么。是不是没什么呢,也就是骗自己罢了。
  
  还记得那次分手,哥哥就劝我,就当是解脱吧。也是,一年半了,真累了。后来我跟他在一起了,哥哥说,真不错,看来我开导的挺好。
  
  结局是谁也没想到的吧。
  
  之前跟某人分手的决定我考虑了半年。我就是那么心软的一个人,他对我的一点点好,我就的无以复加,把分手的考虑抛之脑后,然后呢,他又是那样了,又失望了。
  
  前任出现的时候特别巧,凉透了的心啊,忍不住想要靠近温暖,然后又受伤了。
  
  分手的原因,其实没有那么多理由。忘不了前任而已。不是我,是他。毕竟她在他心里无可取代。
  
  恍然我的生命里的某个人要退出我的生命,我家里的各种问题,让我不知道怎么解释。
  
  回家的那段,每次提起,我就发火,我说能不能别提,不就那样,分手就分手了。
  
  在学校那段时间,我觉得我像是行尸走肉一般,不知道自己做什么,每天出寝室了,不管跟谁,都是开开心心,笑笑闹闹。只有我知道我心里空的要命。
  
  我跟谁说呢,没办法说。只要是有人在身边,我就忍不住伪装。
  
  某次跟一个人打电话打到哭,虽然每次他都喜欢打击我,可是好像也只有跟他才会讲那么多。
  
  什么都会好的,再深的伤痕都一样。
  
  那时候我都觉得我快疯了,整天的窝在寝室,电脑打开却不知道干嘛,就放着歌,我靠着床发呆,我也不知道我想了些什么。
  
  什么都不想做,但是我知道我不能这样下去,我说我得出去逛逛,也许会好点。
  
  后来天气冷了,我就开始织围巾,我就是想给自己找点事做,而且不会做着做着就不做了的事情。
  
  为了一条围巾,我凌晨四点才睡。说不上为了那条围巾吧,只是不想让自己好过。
  
  回家了,我是种什么状态。我就是不管是谁跟我说什么话,我都特暴躁。可能你们都不明白我为什么要好端端的沉迷游戏。
  
  我从来不会太在意一个游戏的输赢,所以不会太用心。
  
  我就想给自己找点事情,让自己一心一意去经营,让自己不要去想那么多。
  
  整天的挂在yy,只跟一个人聊天,谁发消息打电话我都没理。不要问我那个人是谁,他很重要,但是他不在我身边了。
  
  就那么在家几个月吧,我在公会的贡献值五百多,也就是五百多个小时。
  
  慢慢的,养成了习惯。不喜欢太吵的环境,不喜欢在yy跟超过三个人说话,不喜欢发扣扣,不喜欢回消息,不喜欢打电话。甚至不喜欢出门
  
  不得不说,我现在害怕去特别在意某一个人。那样意味着那个人要想伤害你很容易,不管是有心还是无心。
  
  我没有喜欢的人啊,一直都没有啊。
  
  我不知道我说我有男神多少人信了,我只能说没有,从来没有那么一个人。毕竟这样的我不适合,也不可能那么那么喜欢一个人,不顾一切。
  
  我一直说着我喜欢帅哥,今天有个人问为什么你非得要帅哥呢,我说我没有喜欢的人,那么我不如要求高点。这样的话,能靠近我的人就很少了。
  
  最重要的是我是绝对不会喜欢帅哥的。毕竟我那么怕受伤,帅哥啊,真的是危险品。
  
  我没有丧失爱的能力,我只是失去了爱的勇气。
  
  我最爱的一句话,,原来是含笑饮毒酒。
  
  有段时间啊,看到别人过的很,我就忍不住心酸。就是心酸。为什么别人的幸福看起来那么轻易,我的却那么难。想要的人,想要的爱情,最终却是像一场,连朋友都看着艰难。
  
  我只是庆幸,还好,还好你们该在的都还在。
  
  
  原谅我,也许你们知道我又在抽风,只是想说了这么久的话,还是说了。我知道我就是那么笨,不懂得保护好自己。再爱一个人,也要留给自己三分。
  我还是我。
  最后一句话:
  不能陪你走下去的只能是过客。
  

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