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致刘XX你的一封信

  

  哥哥:
  
  你好,当我决定在健盘上敲击下这封信,那么,我已经能记起所有发生在我们之间的事情,结局是那么的悲伤,那么多次的回眸,我却依旧带着多年的将自己的放进了一个很深很深的深渊里。载着我思念的轻风雨露向你祝愿,你若安好,便是晴天。
  
  记得在开始,我都是叫你哥哥的,这句哥哥是发自我内心的。在心里,我已经将你当作我最亲最亲的人,现实总是那么的转瞬即变,来不及思考,你已牵着她的手走入你的世界,留下落莫的我看着你转身离去的背影还在原地徘徊,你还好吗?吗?
  
  都说缘聚缘散缘如水,既然错过了彼此,那就潇洒的走吧,为什么我始终离不开你的焦距之外?
  
  红尘一遇,是注定的还是不期的巧合?也许,一切冥冥之中早已注定,
  
  是逃离不了的宿命与纠缠不清的情感,我就像是受刑的人被捆绑着扔进
  
  浮浮沉沉,是我无法摆脱的命运。
  
  爱你,是很久很久以前的事了,可疼痛依然还那么清晰。
  
  一个人的时候,除了思念还是思念,当思念来袭,身体的血管像是要爆破了一般,全身无力的喘息,头痛,心痛,连呼吸都是那么的难以为继,闭上眼睛,眼泪一滴一滴地流进心里,伴随着血液的循环,一点一点将自己送离了另一个。
  
  假使可以,我希望从来没有遇见过你,可是,我们的相遇,又怎能让我抵挡你在我心里的悸动?
  
  爱你,始终都是那么的爱你,从来就没有后悔在今生里遇见你,因为你,我再一次感受到了生命的热度与血液流淌的暖流,虽然早已泪流满面,疼痛万千,但我依然幸福。因为生命里有你。
  
  如果,我是一株莲,那么,你必是那采莲的背影,为了目睹你的风采,我追随来到你的身边。如果,我是一汪清泉,那么,你必是那玩闹的孩童,为了导你向上,我不惜以昏浊示人,如果,我是一支钢笔,那么,你必是那充满豪气的翩翩少年,为了你的理想,我歆尽生命的最后一道笔迹。
  
  你还会记得,曾经,我们之间走过的那一段路吗?那时候,风潇潇地吹着,我扶着自行车,你在身旁,我们一路走,一路欢声笑语,三月的天,我闻到了桂花的清香。也许,这就是幸福味道。
  
  那一段路并不长,却是我生命里唯一走过最真实的路,虽然,我早已不记得过去的我是什么样子,却隐约我在寻找一个真实的你。那些忧伤,没有告诉你,是因为,不想破坏了此时和谐惬意的风景,你吃饭的时候,我傻傻地看着你,心里泛起很多很多的思绪,今生能让我再看君一回,能与君吃一顿饭,此生已无憾,能那么真实,近距离地看着你,听你说话,能那么温暖的听你的赞扬及夹菜给我,对我来说。我已经已经很满足了。也很感谢感谢了。我不知道,为什么我们从来不曾相识,却有这样的悸动?
  
  吃完饭,你说要带我回家,我即害怕,又欣喜,害怕的是今夜我们会发生什么,而那一切,我从来没有经历过,欣喜的是等了那么多年,终于可以与君那么近那么近。那个晚上,我所有的脑细胞就像中了魔似的,一整个晚上无眠,即欣喜又忧伤。
  
  抱着你,是那么那么的与幸福,忧伤的是,我们是否依然有明天?
  
  也许,你也曾纳闷,抱着你闹了一个晚上,又不想干嘛,其实,你不知道,那此的我在挣扎着自己,想与你在一起,许一世之约,可我又害怕,她会骂我。等我挣脱出来的时候,你已经安静了,带着一天的疲惫困倦的进入梦想,摇晃着似梦似醒的你,我知道,我不该打扰你的。因为,你明天还要上班。我也假装安静的睡着。但无时无刻不在心里期望,你会突然醒过来,然后抱着我。
  
  天开始蒙蒙亮了,我们也到了别离的时候。侧身,不让自己的眼泪让你看到,我也不知道,为什么会难受得想哭。昨夜的对白,依然在我脑海里回荡,我是否相信从未谋面的你的甜言蜜语呢?
  
  又是共同走一段路,但此时的我像是脱离了现实一般,你在前面走,我在后面跟,我想你回回头看看我,拉我,只是几分钟的路程,我却发现走了很长很长,像是一个轮回。
  
  走出门口,你问我要不要吃早餐,我毫不犹豫地拒绝了,即是陌路,我不要把你当作任何任何的幻想。我们在路边等公交车,我倔强地说了声谢谢,然后头也不回的离开你的视线,但在离开你视线的那刹那,我又开始后悔,我不该这个样子的,不应该拒绝你,没了与你独处的一个机会。我在遐想的同时,公交车已经错站了,我都不知道。这是不是,就是我们之间的预示呢?
  
  下了车,我习惯地在人群中找寻你的身影,恍过神,才发现刚才的一幕已经过去了。回到家里,我突然感觉自己的整个身心都是累的,在睡梦里,我又看见了你,那么熟悉的背影一直环绕在我的身边,你的电话铃声将我从那个有你的梦里清醒,你说“你在哪里,我在公交车满脑子都是你”听到这句话,我顿进像换了血,整个人都变得有激情,目标,与理想。
  
  那时的我,真的什么也不记得,你就是唯一,唯一的希望,唯一的向导,唯一我守护的人,我希望我们之间有一个好的开始,更希望我一直陪伴着你,即使我不在了。所以在没到你生日的时候,我买了一个生日礼物给你,你知道吗?你收下了,我就已经很高兴很高兴,又怎么让你破费又请我吃饭呢?那希饭我吃得很沉重,很沉重。其实我一直都知道我们最终是要分享的,因为我也放不下家里。
  
  你还曾记得,在我回家的前一天,我打过电话跟你说,我要我回家学电脑,你一定要来婺源看我,其实你并不懂我的意思,我有多想跟我发火,要我别回去。回去,结局就只能注定了分离。
  
  当我踏上驶往金华-景德镇的汽车,我不住的留恋这个城市的里你,开始忧伤。对着窗户,前方的路禾道路两旁树从我身边路过,向是与我挥手告别,别离,几离伤痛,几多愁,我想我不是应该再伤悲了,因为,我的生命里有你,一路上,回想我们相识,相遇的经过,那份欣喜欢足以弥补我心里的伤。到了婺源,我也给你打了电话,我一直以为,不让你担心,是我仅能够做到的唯一。
  
  有些事情,或许,就是注定了的,我没有办法改变母亲一直以来的那蛮横无理,纵使我再小心翼翼。回家的头一个晚上,我就告诉母亲,我们之间的事,我不是让她同意,而是需要她支持,因为,你是我唯一见过最有发展潜力的一个人,若是她用心的待人,人又怎会无心的待你呢?
  
  事实总是与梦想背道而驰,她依旧我行我素,我不在乎,只要我心里有你,只要我们还可以在一起,什么都不重要,
  
  等待与思念的日子也是我此生中最漫长的煎熬。在那个季节里,我突然病倒了,又开始什么也不记得了,那种恐惧折磨得我身心憔悴。只有你是我的希望。5月1日了你会来看我吗?
  
  我已经不记得你什么时候给我打的电话,你说你在上饶,要我去见你。虽然离梦想差了一步,但你还是记得我的,好欣慰,只是,你不会明白,我那时候的痛苦,我没有办法跑去上饶,她依旧会骂我的,甚至打我,所以我只能将所有的情感放置在心灵的最深处,本以为,我就此可以忘了你,可是,牛夜转角,你总在我灵魂深处折磨得我夜不能寐。即是现在,也依然如此。
  
  思虑再三,我终于谎言逃离了那个困得我无法表达的地方,我想问你,我们之间还可以继续的吗?
  
  没来得及我说出口,你也拒绝了我所有的回答,“那一句不同居就不是男女朋友,刺痛的我最真的情感。如同我所有的希望,被你浇灭了。不是我不清高,不是我不愿意同居,而是我不希望我看到,我一直在意的这份情感,原来是一次肮脏的性交易。因为,你不知道,我曾经,受过怎么样的污辱,而这污辱,恰恰是我母亲,给我的万箭穿心。你永远也不会想到“在我刚出来的时候,也就是16岁那年,我的母亲居然逼着我说,笑贫不笑娼。还狠狠的皮鞭抽我。直到那年遇到你,我也没有堕落,那是因为,一个信念始终支撑着我不要倒下。不要被家里的背弃。那就是爱你。
  
  我宁愿高傲的离开你,也不愿意我卑贱的在你的向下,所以我选择了离开。可是,要怎么忘记你才能止住我不停流血的心?
  
  那一年,我真的堕落了,当我看到自己血的时候,我完全失控了,哭已经表达不出我的疼痛,我冲动厕所,拼命冲洗在身体,多希望那只是一场梦。
  
  是真实的它成不梦,是梦它也不可能是真实,我一点点的悔恨,一点点的忘记。那些年,我在一个个的漩涡里独自挣扎。时而清醒,时而迷糊,每当我有一点清醒的时候,被母亲再一次抛弃。
  
  我想你,很想很想,每一次清醒的时候,都会想起我们的过去,想起遗憾过的事情。我不想把这些遗憾埋下黄土下,等风干了,等雨淋湿了。
  
  那个时候,我们在一起,我并不期望你能为我做什么,只是想你陪我,安静的陪过走过我苦难的里最后一程。因为有你,无论,幸与不幸,都是幸福的。但你的话语却冲击着我所有的神经,我知道我不该爱上你的,可是,你不应该如此残忍地告诉我现实,我只要你的一个迷幻,就可以到达那个再也不会痛苦的天堂。
  
  那一刻,我痪了,想开口说些什么,又无力开口,一切都算了吧,这就是红尘,爱一个不爱自己的人注定了彼生剥离的疼痛。
  
  转身离开,我逃离了这座有属于你气息的城市,如果,逃离,可以忘了你的存在,那么也不会在我去了深圳投入另一个怀抱的时候还是很想你。然后又回到了这座城市只为与你梦幻一回。
  
  那些过去历历在目,我又怎能忘了你的伤害,而假装什么都没有的跟你在一起呢,而最重要的,我已经不是当初的我了。我想一切归于现实,一切归于平淡。即使想你,即使还爱你,那已经成了过去。
  
  又是一年,当别的人早已在家人的簇拥下感受年的气氛时,我却还像个游魂一样在街上,在城市里孤独,若非为了完成我小时的愿望,我又怎么可能回去那个给我满是创伤的家呢?
  
  我已无力面对,假装还很清醒的面对现实。对她我已经卑微到了用生命作赌注,换取她需要东西。
  
  我知道,我再一次的输了全部,包换我的人格,也包括我的尊严。
  
  我又开始发疯,又开始支离破碎,但是很奇怪,只要一见到你,我就能安静,似乎能想出什么。只是,你给我的太少,还没来得及等我清理,又一打击接踵而至,你结婚了,听到这样的消息,我几乎,发狂,发颠,吃饭的筷子应声而落地,而情景像是被闪雷辟中。即使心里流着血泪,我还是假装没事的祝福你们白卷到老,我不知道为什么要这么高尚,难道只是爱你的缘故吗?
  
  有时候,我真的不想那么高尚,就做个猥琐的人,只要有你在我身边就够了,可是,我真的能如此自私吗?我又怎么能没经过你同意就这样强取豪夺?
  
  爱要怎么说出口,才能不受伤害?才能给以最完美的结局?心要怎么做才能让你听见,我对这份爱至始至终都无法放手?
  
  没有你,我的天空只剩下了黑白两,没有你,我的生命已经到了尽头,没有你,我的灵魂开始烟飞灰灭。
  
  多希望,你能再回头看我一眼,哪怕只是分离的那一眼,多希望,你抹去我的泪痕,哪怕只是最后一次,多希望,再抱你一回,哪怕只是唯一的温暖。
  
  那么多的回眸,那么多的眼泪,那么多的相聚,早就出卖了你在我心里的位置,为什么,你从来都熟视无睹,难道真的说,里男女,真的就比猪还笨吗?除了在猪圈里安安静静的呆,从来就没有想过要跳出猎圈呼吸外面自由的空气吗?
  
  我知道,其实,你也是爱我的,只是,面对我从不“停留的脚步”,你茫然到心也伤了,不然,你不会我们分手了,你还发邮件给我,不然你不会在分手一年多以后,你还需要跟我在一起,不然你不会,当我说出我被人欺负的时候,你也不会哭,不然,你更不会再一次把我邀请到你的公司里,假装一点也不欢迎我,可是,你的行动,已经也出卖了你的心。不是吗?
  
  这些年,我过得从来没有快乐过,那么你呢?快乐过吗?还记得2012年春节后我们在一起独外,你的声声的叹息,早就出卖了你对的无奈,的悲观,虽然你的事业一直很好。我知道,那是你不想让人看到你内心里的伤,籍此事业逃避你还未死去的心灵吧?
  
  那个晚上,你在电脑前敲击的健盘跟客户聊天,我带着对你的愤恨假装睡去,凌晨两点半,电脑的屏光下里我蹩见的还是你的背影,被拉了很长很长。清瘦让我再次难以入眠。你钻进被窝的那个时候,我触碰到了你的手心,是那么的寒冷。正如我的心。夜,漫长,而又煎熬。
  
  清晨,伴着我的吵闹,你很不情愿的起床,却又拗不过我。我帮你收拾着电脑,你载着我去上班,但我却要求,你送去我住的地方,因为,我不愿意让同事看到你送着我回来。就像2010年时候,即使你不说,我也会说在路边停下。
  
  那个晚上,你也没有睡去吧?你翻来覆去,辗转难眠,我早就知道,其实,我也跟你一样,你的每一个翻来覆去都牵动着我的每一根神经。可是,你没看到,在你送我下车的那个瞬间,我又开始回头,找寻你的那辆银色福特牌照为··小轿车。。
  
  其实,我也不懂,为什么每一次的离开,都能感觉撕心裂肺的疼痛。或许,这就是最真实的爱吧,只是那个时候,恨已经迷离了我的爱。
  
  健盘敲击致此的时候,还有许多的千言万语想要对你诉说,就比如2010年我们相聚的那个晚上,还有2011年,你还发邮件给我的。
  
  千言万语表露衷肠,只有一语,就是爱你,希望你快乐!!!
  
  律回春晖晓,万像始更新!!!
  
  永远牵挂你的人:小牛
  
  2013年8月30日星期五
  
  

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