庆幸的是，相逢的还是会再相逢。

　　

　　庆幸的是，相逢的还是会再相逢。
　　
　　我其实并不孤僻，甚至可以说开朗活泼。
　　
　　但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。
　　
　　还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。
　　
　　当然最主要的，还是知音难觅。
　　
　　我老是觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，不能完全的去依靠某一个人。
　　
　　坦白说，我觉得衡阳是个座很诡异的城市，又或者只是我的环境导致我产生这种感觉。说不上繁荣昌盛，但也不至于寸草不生，只是它给人一种很安逸的感受，只是这种感觉无法用去描述。
　　
　　在这里，我会觉得我身处一个乱世，身边每个人都很乱，可能是迷茫，也可能是理不清思绪，不知道自己真正想要的是什么，说到这里，我也应该自我反省一下自己，放纵自己挥霍了那么多的，错过了一些本该属于我的盛宴，可能每个人都会有这么一个过渡期，只是的长短问题而已吧。
　　
　　我想攀上一座高峰，不知道为什么，也许是去看我们以前说过要一起看的日出，也可能是呐喊，也可能什么都不做，只是吹吹风而已，看看脚下的风景，也可能是为自己的青春多留下一些可以让以后的我怀念的回忆吧。
　　
　　我喜欢记录，一首歌，一段话，一种，一些能让我轻易开心，轻易落泪的片段，也可能是我想让这些东西有个凭据证明它们真的曾经那么鲜活的发生在我的生命里，每次翻看以前的，总是会被当时的自己所引发感触，或喜或悲，看，我就是那么一个轻易情绪化的人，所以注定我不能狠下心来去忘记那些本早该忘记的东西，尽管记得的也只有自己。
　　
　　回想起去年，当时的自己，对现在身处的这座城市充满着向往，可能因为我的家就在这座城市的最中心，可是现在的我却对这座城市没有了当初的那种，只是有些时候，我们身处一种环境，久了会腻，会烦，我们都不是安分的人，只是当我们努力过上那种生活的时候，我们依然会怀念当初那种竭力想争脱的生活，过好当下吧，谁又能说你现在的这种生活不是某一部分人可望而不可及的呢。
　　
　　在这里，静静的待着，慢慢的过着，没有惊心动魄，只是在这种平凡的生活中静静的感受着那种来自心灵的震憾，纯洁的，没有惨杂任何一丝一毫的杂质，我会，因为我知道在他们的玩世不恭的外表下，有着一颗和我一样真的心。
　　
　　早就知道我不是个洒脱的人，不够坚强，不够勇敢，面对感情，我会东想西想，犹犹豫豫，我不是个输的起的人，所以我只能保持着这种不远不近的关系，以一种你不知道的方式去看着你，虽然有时候会难受的哭，疼的时候去跟朋友倾诉，可是这个世界是没有一个人能够真正的与另一个人做到这种感同身受，可是，亲爱的，我知道你依然会心疼我，这样，我的疼痛会少一半，剩下的那一半让它留在那里，我想记住它。
　　
　　面对离别我还是会忍不住，我的生活因为你们而变得热闹，一旦冷清会不习惯，即使我已经习惯了一个人的生活，时间就这样过着，不知道什么时候分开，也不知道什么时候相逢，既然这样，那么请你不要忘了我就好。
　　
　　我的十七岁，不悲不喜，安静而美好，它有些小悸动，有些小感动，有些小冲动，有些小生气，有些小，我没有愦憾，如果有的话，也是你们终没能陪我到最后，那我是否可以庆幸，离开是为了下一次的相逢呢。