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不是爱情的爱情

  

  臻:
  
  你过得好吗?如今的我陷在爱你的深渊,过得不好……
  
  有时候,我苦苦的在祈求,你能自动找我,可是……你曾用那陌生人的眼神望着我,我真的很心痛…但不管怎样?我也要把我最后的心告知与你,我怕以后将永远深埋在我的脑海中,不会再记起,不会再提起。你知道吗?我暗恋你9年了,喜欢你9年了。这9年来,我的眼里看不到任何异性,因为你在我的眼里。但为什么我守候的之路,你一直没有路过。你是不是停留在某个她的路中?还是迷失了爱的方向。
  
  9年来,我总是想着你,当听到你有女朋友时,我仿佛听见心碎的声音,但我还是幻想着你的一起一落、一悲一喜。虽然好久没见你了,可为何我心跳的距离还如之前,只对着你砰砰的跳???
  
  你知道吗?我以前很讨厌你,讨厌你仗着(五年级补课英语老师)是你的姐,想迟到就迟到,害得我同庄的同学被你姐骂,讨厌得连六年级的尖子班都不去上,那是因为你也在上尖子班。有时我求老天爷保佑我以后少见到你,可是老天爷却设了一场爱情陷阱诱惑我跳,我真的跳了,而且跳得很快、很痛苦。那是因为我喜欢上你了,而且是在很短的内喜欢上你的。刚上初中的你,因为篮球打得棒、成绩也很棒、各方面也很棒,棒得迷了不少女生,就连讨厌你的我也被你打篮球的姿势迷住的,你可能不相信,我被你迷得最深。
  
  我知道我是个自卑又胆小的人,再加上自己的好友喜欢你,自己只好放弃向你表白的机会,去支持好友。我想天底下没有人像我这么笨、笨得支持自己的情敌去追自己喜欢的人……心里明明很痛苦,却假装不喜欢你、不与你说话、不与你玩、不正眼看你。不管身边的女生怎样吹你,我还是强忍着自己对你的心跳,对你的漠视。

从而迷惑了身边的好友,如果不是你压着我的心房喘不过气来,我终于忍不住去找你,我相信是没人会知道我已经偷偷喜欢你3年了,我是在中考最后的一个晚上为你赶写好了情信,原以为会及时拦下你,老天爷却对我开起了玩笑,中考的最后一天,我拿着情信站在旧教室(初一2班)路口四周张望,不放过任何路过的人。你应该知道。我那天没有等到你,等到的是你考上雷一中,而我只能去读雷职中,你可能不知道?在职中的那一年里,我几乎每星期都是从职中步行到百汇,不是我舍不得钱坐车,而是我想能否巧遇到你?哎……也许上天注定,我和你是有缘无份。不然怎么会在那么长的一年里一次都没有遇见你,那怕只是见到你的背影、只听到你的声音,我也会知足。

可是,老天爷却让我没能如愿,我想老天爷一定是要我实现曾经许下的诺言:“如果我去广州读书之前没能见到你,我只能剪了自己的长头发去埋葬自己所谓的“爱情””。在广州5年里,我一直为自己的“爱情披孝”。我知道,我很傻,傻得无可救药,就是
傻得到现在只念着你。
  
  我知道,你已经有女朋友了,我也该交男朋友,于是,在广州读书的时候,就强迫自己故意对隔壁班的雄表示好感,工作时,又强迫自己对公司某男生表示喜欢,也有好几次尝试接受别人以转移对你的,但一回到家,发现自己这样做完全徒步,我只好冷漠、岔开有关你的一切,就连《本草纲目》的作者李时珍都不能显现在我的眼前。
  
  我的姐妹、堂妹见我这么执迷不悟,常在我的耳边穷敲侧击,这些话就像警钟时刻敲着我的脑海里:“你到现在都还没告白,他怎么知道呢?你这样只能害了自己,苦单恋是没结果的。”
  
  我甚至幻想,如果你是姐妹的男朋友也好,这样我在家时可以天天见到你、或者是我认识的朋友也好,最起码还能见到你。可是,我所有的幻想全破灭了,因为你成了哪个她的男朋友,哪个她成了我心中无行的压抑,让我透不过气来,但我还是无法将你彻底抹灭,我只能暗中把你遗留在心间,等时间能不能让我失去爱你的感觉……
  
  每次不意惯性地想起你时,都很想听听你的声音,但又怕……
  
  每次拨通你的电话,我既紧张又高兴,听到你的声音时,不管当天怎样的阴,也会立马转晴。也有好几次,你都不在线。
  
  你还记得2011年年三十我对你说过:“如果你没有老婆,你可以回来找我,我嫁给你算了。”我不是说笑的,是认真的,我是在试探你,我知道,我是没有机会了,因为我感觉到你很喜欢你的女朋友。而我该把这不是“爱情”的爱情思念抛弃,该赶你走出我的心房……

我希望你过得好,但不祈求你是否记得我?最起码记得曾经有人深爱过你,这样我的心能好受点……16号或17号我回家了,希望今年的我能走出爱你的深渊?希望遗留在心间的你能被我彻底抹灭?也希望去姐妹家时不要再去遥望你家的方向,我不会再站在二叔家门口去偷望着你家,我也不会再去打听有关你的一切,老妈再问我起,我会回答我忘了。如果今年我朋友介绍男生,我会试着看看。我也留回长头发试着当回女生…… 

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