亏欠母爱的回应

　　

　　里,我的心总是习惯性的偏向爸爸多一点.在最初与结缘时,流淌的笔端划下的也是关于爸爸的字眼,我从不吝啬表达对爸爸的感恩,却未曾有只言片语写下感谢妈妈的字句.

　　曾经,我眼中的妈妈:”她从来只会呼来喝去地使唤我;她只会站在那个威严的角趾高气扬地批判我;她甚至会气急败坏地让我不要叫她妈妈.那时,常常三言两语就能激起猛烈的战火,不欢而散的结果就导致同一个屋檐下都会分外眼红.每次我们承诺不对彼此开口说话时,她又会在不经意间脱口而出我的名字.我却依然僵持.选择漠视.在我心中她专横,霸道,与理字从来不沾边.我甚至在想她是否爱我.

　　初中时,布置一篇作文(母爱),我几乎是不假思索地写下了一篇(替父爱平反),别具一格的思维虽然偏离了主题,却还是受到了夸赞,赢得了高分.拿回家递给爸爸看时,他眉宇间都是笑意和自豪,我记得斜睨到绵薄的纸上跃然的字体和爸爸欢心的神情时,瞬间妈妈的眼泪便扑簌而下,她黯然地说:”在你们眼中,爸爸是最好的,我从来都是个外人.”那年,我知道,我刺伤了她的心,却仍有些不以为然.

　　随着离开家,脚步越来越远,我曾那么无知的雀跃终于摆脱了被人念金箍罩的困苦.日渐成长,再也不似当初那般叛逆跟任性,偶尔跟妈妈拌嘴,也不会赌气想着一定不能先开口低头说话.

　　久了,在外漂泊的越来越长,膝下承欢就变得奢侈了,就像很多人说的,此后故乡的春夏秋都无关了,感受的只有冬.

　　每逢佳节倍思亲感触更是铭心刻骨,对妈妈的像疯长的野草蔓延我所有的,夜深人静的时候,她对我点滴的爱涌上心头.08年,她泪眼朦胧的劝阻我去深圳打暑假工,我知道她心疼我受苦;那年,在东莞我颠沛流离为工作奔忙时,她打来电话声音如哽在喉叮嘱我:”没钱了打电话,受委屈了就回家,一切还有爸妈呢!”那时,我知道她常夜夜无眠的挂念我;调来浙江,隔两天没有得到我的电话,她便会局促不安,胡思乱想我是不是发生什么事了,再打电话时她就会抱怨那么多天怎么不联系,我知道爱从来不夸张,几天也会觉得像一个世纪那么漫长.

　　现在,每次回家基本都是过年的时候了,妈妈总会提前很久跟我兴奋地探讨回去一起去买什么,然而每次,当我抵达家中,却发现那些货物其实她早已挑选准备妥当了,只是食品的样式从来都是遵循我和哥哥的口味.接着我会享受好几天上宾的待遇,悠然窝在沙发,烤着电炉,等着嘹亮的一声”开饭”,我便庸懒的走向餐桌,望着我爱吃的食物,眼中大放异彩.

　　几天后,妈妈通常又会一改平日温情暖语.会嫌弃我把她拖好的地又踩脏了,会恼火我把手机,衣服,书本不按部就班地摆放,会数落我不够勤劳,絮絮叨叨的对我说教.很奇怪,我突然不再抗拒,反驳,不再据理力争.她会不停叫唤我的名字,为一些微不足道的琐事,炒菜时,会嚷着让我去楼上拿包盐,过会又是冰箱里的干笋需要我拿出来浸泡,又可能待会装菜的碗不够,尽管几步路的距离而已,她都会叫我,常常一坐下,呼唤声就传来,我还是会偶尔的不耐烦.却不再冷语声讨,我开始欣然接受她对我的”指手画脚”,也恍然了解,她爱我,她对,我错,她赢,我输并没那么重要!她总是说高压锅煮的饭好吃,每次当我说去煮,她始终坚持说:”你不懂,别被烫着,我自己来.”哪怕再长大,在她眼中我还是那个毛躁让她担忧的女儿,饭后心血来潮时会想帮忙洗下碗,她却会义正言词地把我拉开说:”别弄脏了衣服.”赫然理解,那些为不让我做的事所找的牵强的理由只有爱.这些年我知道其实我什么都没做.一直被金贵的捧在手心!

　　成长每一步走来,其实妈妈的爱都在如影相随的陪伴,对我固执时的无奈,为我牵肠挂肚的揪心,为我生病时的心急如焚,为我独在异乡时的辗转反侧,每种都在我心尖上刻画的很深.此刻,我终于承认,我爱爸爸和妈妈的是对等,谁也不多一分,谁也不少一分.

　　我从来深信不疑爸爸深邃的目光盛满的疼爱,却迟迟才了然妈妈细腻的温情,我凛然豪气地赞扬爸爸,却忘了给妈妈的爱予以同等的肯定.没有她,如何赐予我今生?

　　这个世界最平凡的,对不起,我爱您.这是我一直亏欠的回应.

　　我拼凑不起最炽热的语言去描绘这么的恩情,只希望未来我不至于辜负那份柔情似水的心.