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原来你一直在这里

  

  这几天的没法形容,痛,开心,失望,欢喜,忐忑不定,原来我一直寻找个爱我的人一开始就出现了,可我没有珍惜,却一次次伤害了他。
  
  因为从小缺少父母的爱,从小到大就一直做梦都是那个人,一直对我好,把我当宝的那么一个人,所以一有人对我好我就相信了,可偏偏就在我不懂事的时候遇到那个人,当年我17岁不懂什么是爱,也不知道找个什么样子的人,他开始对我好,他送我下班,我们好像手都没牵过,可我对他没感觉就离开他了,一年后突然有天我接到一个电话是他打给我的,他说这一年他找我好辛苦,终于找到我了,我当时被他了所以就在一起了,刚开始我很开心,后来感觉他不是我要找的,我的性格太野了,总想出去看看外面的事情,想尝试新的事物,可在一次激动的孤男寡女的那天我们都发生了也是我们的。之后发生很多所以我又一次抛弃他了,我知道当时伤害他了,知道他对我好,可我想出去看看,没想到出去寻找我以为的,我以为的爱被很多骗了,被一个披着羊皮的狼灌酒下药把我强暴了,后又碰到一个老男人所谓的导演把我搞定了,无知的我还怀孕了,还说要跟我结婚,一个大我十几岁的老男人居然记过三次婚还说要跟我结婚,可我当局者迷啊,太无知了,愚蠢到极点的我。现在想想真是报应啊!20岁那年还遇到个老男人说要养我,这个是有钱人,对我很好,可连我手都没碰到就帮我买衣服,可当时遇到一个男人对我恨体贴,后就因为放弃掉金钱了。这个男人打我七岁他说带我回去见父母的,可是他失信于我了,就因为他爸妈嫌弃我是外地人,可能是他不够爱我吧!后来让我搬出去可又不跟我住一起,让我还是一个人,我好害怕孤独的,当时我好羡慕别的情侣可以同居的,可他让我一个人在外面,我都有怀疑他是不是家里有老婆的人,再后来处几年他还是这样对我,我感觉自己是单身,没有男友一样的,就在上班公司里有个不错的上司男孩我蛮喜欢的,在一天我很孤独的时候喝了点酒,那个上司打电话给我,后来我糊里糊涂的背叛了他,因为这件事情我们分了又和,和了又分,好、折腾我好多年在那个老男人身上,分手后他找个比我还小的女孩,我求他回来他不肯,我当时内疚因为我先做了对不起他的事情的,说实话他对我很好,像个爸爸什么事情都不要去操心的,宠我,我很幸福。当时分手后我很伤心,以为他就是我的真爱,一直挽回他,甚至让他脚踏两只船过很久,我连备胎都不是,直到很多年后有天我生病了,痛的快晕过去的时候给他打电话求救可他却挂掉我电话了,我又伤心欲绝,后来医生跟我说半年之内怀孕,否则再痛就切除子宫了,天啊!我还没结婚呢!我是个,我要当妈妈的,不能不能生孩子啊!出院后我重案六组能找的男人们试图有没有结婚的对象,甚至参加了相亲大会,可我又中奖了,居然在那里面还碰到骗子了,当时的情景跟我看过的电视里的是一样的,我一心一意的对他好,甚至准备带给我姑姑看了,因为我姑姑好比我妈妈,都谈到结婚的事情了,可我没有注意细节,有天我住他们家,早上突然有人开门了,进来看看就说老公,我们结婚证在哪里?我们还没有离婚你就带人回来啊,非法的,我当时听到傻了坐在沙发上,想想好笑,电视剧的情景被我客串了,回来后我忍住了很多天,有天我奶奶问我怎么样了我没忍住就哭起来了,我问我奶奶我的命怎么这么苦啊!我该怎么办?那次我哭了很多天,一直打不起精神来后来过年了家里人亲戚都给我介绍对象,最后我相中了一个看着干净,稳重,话不多的男孩就是我现在的孩子爸,媒人讲时说条件很好,后来处到定亲时才发现他家里什么都没有,他也什么都没有,可我不是个爱财的人,不会也不能因为有了因为没有钱就分手吧!所以我以前幻想着我的婚礼很家房子多好都没有实现,我们结婚甚至婚房都没有布置好,地板都没有铺,简陋的房子,婚房什么都是我们准备的,他家什么都没有准备,我就像个嫁不出去的老女人急匆匆的把自己算嫁出去了,我只能说我嫁了个极品的家庭,极品的人,现在儿子一岁半了我一个人带大,什么都是我来的,还要伺候大孩子就是我的老公,之前没发现,生完孩子后我才发现他太不成熟了,太稚嫩了,我们差距很大,我心目中的老公差的太远了,我只想要个成熟,稳重,对我好能保护我的老公,可他所谓的对我好就是勉强我,顺从我,没有帮我出主意,保护我的一个男人,太多的太多。一切苦都要往自己肚子咽,为了孩子,因为我没有父母,这边就只有个破爷爷奶奶可那也是啊,总比没有的强啊!我不能为了自己剥夺孩子少有的父爱,爷爷奶奶啊!
  
  前几天做梦突然脑海里出现第一个男孩的名字,很清楚的出现了,说实话十几年了,我都忘记他叫什么了,也很少想起他,可那晚我总想起,后来我就在网上试试看的找到他了,跟他聊起来了,原来他说他当时爱我很深,找我很久,还说找到我跟我说他能给我幸福了,以前在一起很多很多的画面重现在我面前,可当时太不懂什么是爱了,18岁懵懂的年纪对什么都充满的幻想的年纪,一个从小缺爱的女孩怎么懂爱呢!聊了两天才发现原来我一直要找的人就是他这样的,成熟,稳重,对我好,保护我的男人,可我当时不懂错过了,现在我们两个人都有各自的家庭,有自己的儿子了,我恨我自己,我好想哭,我的命怎么这么苦?我怎么办?我不能为了自己的幸福剥夺我孩子的父爱啊!毕竟在孩子心里谁都代替不了自己的亲生父母的,我现在的生活真的是没有光明的,现在的我也是糟习惯了,回娘家所有人都说我怎么嫁成这样的啊!都为我惭愧,我生活真的很不幸福,我很累,很累,真的,鞋子穿的合不合脚自由自己知道,其实我的经历我觉得都可以拍成电影了,精彩吗?呵呵!我也是极品的人生啊!夜深了没有一点睡意,只想哭,想放声大哭。可我不能,孩子都睡着了,我再也回不到单身独立的女孩了,我有个儿子我要好好照顾他,把他抚养长大,尽我最大的能力。
  
  

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