你决然离去，我原地等待

　　

　　大学马上就要毕业了，心里面真的有点难受呀！我想你了，在这里，我写下我想对你说的话…
　　
　　尅亲爱的（请允许我这样称呼你）！现在的我很想你，我们已经快半年没见面了，也许以后的一辈子就再也见不了面！
　　
　　我不知道你为什么离开我，那么快，快的，让我没有准备？
　　
　　我们那么有机缘的相识了，你说我们为什么不好好珍惜啦！刚开始的时候，我不知道你为什么那么喜欢我，难道真的有一见钟情吗？刚和你想处，我真的很吃惊！我很吃惊，一个陌生人，对我是如此的了解，如此的关心。你简直就是我心里的蛔虫，我心里藏的，和将要说的，你都是那么的懂我！我很！
　　
　　你总是赞美我，让我干什么都有信心，我很感谢你的付出，和你通电话的时候，我是那么的期待。每每的那些时刻，我是觉得我是那么的！我幸福的都要死了！
　　
　　一长，把你放心里面了。我觉得我喜欢上你了。可是为什么就在那个时刻，你却向我提出了分手，得知这个消息后，我都崩了！那晚我哭的好，在梦里惊厥好几次！为什么是这样的，当处，是你追我的，可提出分手也是你呀！我想问你，可是我们已经分手了，我问那些有什么必要吗？我只能默默承受那一次的幸福的变故！
　　
　　后来，还是我没忍住，我打电话问你为什么？你告诉我说，通过你的发现，我觉得我没有把我的前男友忘记，而且我们的依然很深，你不想做我走出痛边缘的依赖，你还说你介意我不是。当我听到那些话之后，我笑了，我告诉你胡想什么呀！我什么时候告诉你我不是喜欢处女了，大二谈的男朋友，我们连手都没拉过，那就更不可能越境拉！我和他谈着谈着，觉得不合适，我不想耽搁人家，我们和平分手了！我心里的心事，是我的一些家事而已！所以才…他是误会了！
　　
　　解了你心里的疙瘩，你有主动联系我，我们好了！这次我们更好了，也许懂得更珍惜对方了！之后，我很渐渐把你放心里面了。
　　
　　2011年的的时候，你来西安找我，刚开始的时候，我们玩的很开心。后来，我们因为一件小事，生气的散伙了。
　　
　　第二天，我觉得有点遗憾，大过节的，大家都好不容易有时间，却闹的不欢而散。
　　
　　中午的时候，我去临潼找你，见面没再说那件事，我只想和你好好的过我们剩下的节…我们很配合彼此，玩的很开心！
　　
　　刚放元旦假的那天下午，我就去临潼找你，每次都是你来西安找我，我得关心一下你呀！呵呵…
　　
　　那晚在操场，我们聊的很开心，我们的关系似乎更近了一层！那次，我们牵手，心里的小鹿在乱撞。
　　
　　后面发生的事，就不该了。本来是我一个人住在宾馆，没想到，你回学校之后宿舍门关了，然后，你就过来了，其实，那天晚上我思想很单纯，我们各自一边安静睡觉。因为我连着上了8天班，而且每天晚上都加班，那天我已经累的很，人一贴床，思想就迷糊了，摇摇欲睡。我只想搂着你的腰睡觉，没想到也许你误会了，这就是所谓的男女共处一室，干材烈火吧！你吻了我…
　　
　　虽然我累的意识很差，可是谁让我是一个原则性很强的人，我不响应，我拒绝(其实，你也没强烈要求)。因为我来大学的时候，家里人就教育了我，要我洁身自好。我姐告诉我，有些事，是婚后的事。
　　
　　所以，就算我遇见我很爱的人，我也不会…除非我和他快要结婚了。
　　
　　早上起来，意识清醒了，我一回想昨晚发生的事，我心有余悸，差点呀。我一想到自己的家人，我突然就自责起来，心里排山倒海的难受，我觉得对不起家里人的教导。我很想哭…
　　
　　本来我要陪你好好玩一天，可是，心理的自责无法挥去，我找了借口，回了西安，我知道，让你不高兴了！
　　
　　这也许是我的性格缺点吧，遇到什么事，不给别人说，我一个人在心里胡思乱想，我越想越严重，后来，你打来电话，莫名提妙的说了一通，把我气的，我不知什么时候，我的心里多了一份对你的责怪。
　　
　　甚至，有厌恶，我知道一切都源于那一晚。因为我很单纯的，虽然我是大学生，别的同学朋友都…可那些东西，我始终没越过一丁点儿。
　　
　　是我心里没调节好，我开始不认同你了，后来，我说我们分手吧，我觉得你不适合我。我知道你很难过，可是，我那时就脑抽的说了。过后，我就后悔了。一时气话，我给你打电话，发短信。你说，既然分手了，那就不要再说了，你说，只要你发现你在乎的人，有一点点意思不想和你一起，你就彻底抽身退去，我了解你，你确实很绝，听了那样的话，我就没再说什么？尽管心里难受。那刻起，我决定从心里，把你忘记。
　　
　　我疯狂的工作，想把你忘得更彻底。可是不在工作的时候，我还是会把你想起，在车上，在吃饭的时候，在走路的时候，在梦里…夜晚，我盯着手机，等你的电话（可是，我知道你不会打过来的），我对你的和那黑夜一样，把我吞噬。
　　
　　过年了，我要回去了，我想起了，你说的那句话，你说，过年的时候，带我会你家。可…
　　
　　除夕夜，我多想给你打电话，可，我越想打，心里却越觉得恐惧，我害怕电话那边你冰冷的声音，我不能接受。最后，我没打，因为我想留有念想的活着。本来，可以假装群发的给你发一条祝福短信，可是我手机坏了，可以打电话，就是发不了短信。
　　
　　过完年，我去西安，去网吧上网，才发现你给我留的言，你说你想我了。那刻，我好高兴。我给你打电话，我的心都在嗓子眼上。为了掩饰，我胡说八道，挂了电话，我都不知道我说了什么？
　　
　　那晚，我们又聊，你说了一句话，让我心里一震，你说，和我联系，只是想对我负责。我很难受。难道再联系，没有感情吗？我回了一句，我们没有发生什么，所以你不必负责…接下来，我没咋联系你，我想让你想清楚，为什么我们在一起？虽然，我没明说，我的目的，我希望你自己猜到。
　　
　　接下来的事，很糟糕。我发现我两个月没来例假了，我突然有些胡思乱想了，该不会是，可是，我记得我们没有发生呀，我有些害怕，也许，我睡着不知道。我坐卧不安了。我的心里又燃起对你的责备。我没和谁说，我一人承担。我去了两个医院检查，两个医院都让我做尿检查，说是有没有怀孕，虽然我心里直打鼓，可是我嘴上却直解释，我没有发生过关系。我很激动，差点和医生骂起来，不过，还是检查了，结果是，我没有怀孕，心里的石头，落了下来。后来，去西京医院看，医生说是，压力大，气血不好，办公室办公人的通病，开了些药，很贵的。
　　
　　说起来，这一切很顺，其实，里面很曲折，因为我在国营里面实习，每天还加班很晚，请假不好请，我总腾不出时间看病，心里压力很大的，而且看病花的钱，1千多。把我不仅抽空了，而且还负债了。我筋疲力尽，心灵焦脆。
　　
　　也许，你觉得我不想见你，可是你不知道，我在这边发生的事，我没告诉你，我一人承担，还吃了一个月的汤药，好苦。我对你有爱又有恨，每天晚上下班之后，我把你想的很仔细。
　　
　　后来，我想找个时间，和你坐在一起，把我们的事好好说一说。我想我们能好好的下去。不要再这样僵下去了。
　　
　　可是，我以为我可以找到时间，我以为一件事情之后，可以有平息。可以有休息的时间。没想到，坏事情一件件的发生。先是，宿舍发生的内战，曾经和我最好的朋友，在另一个舍友一年多的鼓励之下，终于向我开战，回宿舍之后，我一做什么不对劲的事，她就狠狠的骂，因为你也知道的，虽然我和她绝交了，可是我在乎她那个朋友。有感情的，我不想让别人看，也不想针对她，我只有忍，忍的结果是，她越来越厉害，晚上骂，大清早的骂，还在电话里，向我宣言，让我在那个国营单位呆不下去，让我缺胳膊少腿，她忍不下去的时候，她会在公共场合，向我进攻。向我动手。你了解我的，我很一个很正直的人，很善良的人，很讲品德的人，更是一个重情义的人，最好朋友的开展，让我措手不及，让我备受打击，让我疼彻心扉，我给你提了一点点这事，你却说我是小，爱计较。可你不知道，别人已经在攻击了我。你明知道，我很宽容的。听你的话，我哭了。我有胡说八道的一通，似乎在掩饰什么，挂了电话。我选择自己面对。
　　
　　有好几次的冲动，我想离家出走，因为我好累的，我不想再面对了。
　　
　　你知道，我们一直处于在选拔的时候，如果谁在单位干的不好，随时有炒鱿鱼的可能。后来，单位加进了选拔，对我们每个人实习生要求都很严，我坐在第一排，每次领导一进门就骂，我总是挨批的人，做得好，看不见，就知道批评。一天，我提心吊胆着。后来，内部传言，我们领导对我有意见，为了留下来，我每天加班到很晚，有时回学校都晚上11点多了。
　　
　　我想你，，可是，这一时间，发生在我身上的事，太多了，太负荷了，我没时间顾及你的存在，我们的感情一直僵着。尽管，我每天都在想你，越来越烈。
　　
　　那天晚上，你来看我，我在车上笑了一车，可是，为什么见到你，我却表现的那么无所谓，我是不是混蛋呀，我也很怪自己。临别的时候，你说了那一番话，我也很感动，可是我却选择转身离开。我想也许是最近发生在我身上的事，太多了，而你却那么无视我，我心里不爽。我希望你更强烈的爱我。我想做你的女人，希望你给我庇护，而不是在外面，那么受苦，我需要你的关心。
　　
　　也许是宿舍的，工作的压太大了，我突然释然了。我突然决定不想在那个国营待了，所让呆在那里很不错，我想，我只要你，我不想要那么多，我不要友情，我不要好工作。我从宿舍搬出来了，我随心所欲的上班，开始不管领导的刻意较难。想不加班就不加班。舒服了一周后，我给你打电话，我说，我想带你回家，因为你一直想去。这一句话，是什么意思，什么分量，我想谁都知道!可是，你拒绝了。你说，我们不可能了！
　　
　　呵呵，一切那么措手不及，我天天想你，你一直在我的意识里，一直在我的心里，我也误以为你在我的身边，原来…你早已不在，我用我的意识，骗了我自己，骗了我的感情。我一直在忙，忙这忙那，我忽略了时间，我抬头看看日历，呀！已经四月份了，也就是说，我们冷战了三个多月了，呵呵，感情赛不过是时间。
　　
　　我们真的彻底分手了。亲爱的！
　　
　　亲爱的，你知道，在我心里，一直为我们俩规划的蓝图吗？
　　
　　我想干好自己的工作，赚足够的钱，不给你太多的压力；
　　
　　我想和你一起为我们未来的家一起努力奋斗，我想和你一起照顾你的亲人，让她们成为幸福的人；
　　
　　我想和你裸婚，因为我不舍得你劳累；
　　
　　我想为你学好厨艺，为你每顿准备可口的饭菜，让你的胃好好享受美味；
　　
　　我想为你学习按摩，我想每天晚上为你按摩，为你解去一天的疲乏；
　　
　　我想为你学习修脚，我想你每天踏踏实实，舒舒服服的走路。
　　
　　我想隔三差五的给你搞搞小浪漫，让你幸福的流下眼泪；
　　
　　我想每天晚上躺在你的怀里，和你一起看书，共同沉醉在书的魅力世界里；
　　
　　我想搂着你的腰，走过我们一起走过的路；
　　
　　我想你进门的时候，吻你一下，想你出门的时候，吻你一下；
　　
　　我想为你生个孩子，我们一起负责他（她）的成长，我们一起努力让我们的孩子，成为幸福的孩子，我要他（她）很爱他的爸爸；
　　
　　我想挽着你的手走一辈子，一辈子…
　　
　　呵呵，一切都只是我想的。
　　
　　半路夭折…
　　
　　欲哭无泪，一种境界也！
　　
　　后来，那个好友，在了解真相之后，向我道歉。可是，有什么意思拉？我门之间的感情早已被她的恨，撵的没有踪影。后来，我也不想在那个国营单位干了，因为那个所谓的好朋友也在里面上班，我不想看到她,心里犯难受；我也不想再想起我不会处理自己的事，而耽搁我们之间的感情，我不喜欢这里；我也不想在这里被动的生活，我想干自己喜欢的事。所以，我开始表现的自由散漫。
　　
　　后来的那天，我被单位辞职了，从那里出来的那刻，我觉得全轻松。可是，也委屈的哭了。亲爱的，你在那里？我想抱着你哭呀！你为什么不在我身旁，为什么？
　　
　　回到住所，我狠狠的哭，似乎哭了一天，我哭着哭着，我醉了。我拿起电话，给你打过去，我给你说，我被炒了。你劝了我一会儿，你说要视屏，可是，只一会儿，你就说有事，要走了。我说恩。
　　
　　也许只是为了听你的声音，我找借口给你打电话，可是，你拒绝我好几次，特别是最后一次，你说你有女朋友，不想再让我打扰你的生活。
　　
　　我有点委屈，因为谁都知道，我不是那样的人，我是理智的，我不会去伤害那个女孩。此刻，我只是当你是朋友。可你却说…
　　
　　不用这么侮辱我。
　　
　　此后，我没再联系你。
　　
　　以后，我也不会再联系你！
　　
　　现在，从那个单位出来，我和另一个同学一起单干。我们开了工作室，我觉得前途很好，虽然很累！
　　
　　我很好！此刻，将来…
　　
　　若干年后，若再邂逅。你未娶我未嫁，你会接受我的求婚吗？亲爱的！