心似荒草生

         已经厌倦了写字，握着笔的手早不知如何运笔。偶尔在空间里发泄一下小心情，偶尔任其流散……

          哭泣的时候，也不想说我有多伤心。眼泪早已代表不了什么。

         曾经那么多的伤心都可以成为过去，现在还有什么可以摧毁我的意志？那年冬天，发生那么多事的那个冬天，雪白地刺眼的那个冬天，觉得幸福地一踏糊涂的那个冬天，在和他分别的时候哭的昏天暗地的那个冬天……不也一样成为过往了吗？还有他们幸福地在我面前演绎幸福的时候，我还不是在他们离开后，回过身便泪流满面吗？我还不是决绝地向他们挥手告别，祝福他们永远幸福吗？我还不是一样可以勇敢地忘记过去，开始新的生活吗？没有什么不可以，真的没有！他都结婚了，孩子都有了，当初的那些誓言再也不可能出现的时候，我还不是一样可以接受？他们算什么？不过是过客，过了就散了……

        谁知道以后还会遇到些什么样的人，谁知道以后还会出现什么意外？一切不过是浮生一梦，终将尘归尘，土归土，没什么值得留恋！哭也好，笑也罢，一时心情的渲泻而已。早就知道留不住什么，所以也不再强求什么……

         当初还以为，遇到了一个可以和我过一辈子的人，直到现在我还是这么想。可是想归想，他终究没我想的那么完美啊！追求的太完美，是对自己的一种折磨。可是没有办法，生活就是这样，梦想就是这样，永远都期盼现实跟着自己想要的走。如果达不到，伤心啊，失望啊，在所难免。有什么办法？一早就知道自己想要的东西不存在，替代品是不能代替永远的。知道了，便没有什么好怨的，真的，不怨什么……平静坦然地接受，像接受一件自己不喜欢的衣服，像接受一本自己并不想看的书，像接受一种自己从不想过的生活。原来一切都是可以接受的。

         我从来不想说我有多么失望，因为我想，我既然爱他，我就一定可以原谅。他说他对我好，再没人比他对我更好，好像真的，没有谁比他对我更好，我还再要求些什么呢？没有了……

         有宝宝了，真是个意外！一开始仿佛有点感觉，可是不确定。后来没什么感觉了，便以为是错觉。可是突然一查，证实了我的想法，才开始愣神了。不知所措地大哭了一场……

         真的挺想留下这个小家伙的，但是不行啊！我连一份正式的工作都没有，我连自己的生活都负担不起，我还怎么养个小宝宝呢？我不想让他一出生就跟着我受苦！他家里原本是打算让我们结婚的，可是，孩子终是无法留下来，别因他生病了，一直在吃药，可能对孩子会有影响。决定告别宝宝，又出现许多问题。

         一开始是商量在哪里做手术。我想到W市去，毕竟是大城市，有专门的医院，有好的医疗设备，技术肯定也不会太差，应该是比较安全的，也能让人安心。可是他不赞成。他说就在X市这边，找最好的医院就是了。我再和他争辨，他便不说话了。妥协的人是我。我随他去X市妇女儿童医院做检查。在医生面前，他站在那里一言不发。医生问我们有什么事？我实在忍不住了，自己说出来，告诉医生我是来做检查的。检查完了，回到家里等待下星期去做手术。

         姐经常发信息，说要注意这个那个的。说得我都怕了，觉得这个手术真不能马虎。又开始想去W市做手术。没事和一个朋友闲聊，她是曾经做过手术的，在W市，花了快三千块钱。我这边的医生当时说让我到时准备五百来块钱就够了。我问她是在W市做手术好，还是就在X市这边好。她建议我去W市，安全第一。我把这边价格一说，她更不放心了……没再说什么，我想晚上回去再和他商量一下去W市。因为我也怕……

         晚上躺在床上，心平气和地跟他分析利弊。我耐着性子跟他讲，说W市毕竟是省会，大医院也多，医疗设备也先进，肯定比这边要好……他总得来说就一句话：那也不一定啊！后来我再和他讲，他便是一句：这只是个小手术，在哪里做都是一样的！

        我说不出当时的心情。只是失望到一句话也不想说，只是哭……不在乎自己多么难堪，多么狼狈，只是眼泪止也止不住地流，不停地流……

        早上，在网上看到做手术前要先去医院检查看看有没有患什么不利于做这种手术的病。我想起上次医生没说过要做这种检查，只是让我下个星期直接去做手术。然后和他说了，还是觉得这边医生做的不到位。然后有点责怪他上次去什么都不知道问一下医生，搞得现在什么都不知道。而他只是双手捧着脸不说话……

        我还能怎样？真想一走了之，自己去解决这个问题！算了，还是算了，想归想，妥协吧！

        我不知道自己还可以这样，真的不知道，可以软弱到拿自己的生命和未来去打赌！期待没事吧，如果到时有什么问题，我会头也不回地离开他的，真的。不会让他负任何责任，但是我这辈子都不会原谅他！他对不起我的事，我全都记着！

        只是可怜了我的宝宝。不仅没人爱没人疼，甚至连看一眼这个世界的机会都没有……

        我不知道自己是怎么从手术台上走下来的。我只记得，我是疼着睡过去的，也是疼着醒过来的。醒来之后，似乎一直在哭，究竟哭了多久我也记不清了。那种心情，那种疼痛，真的无法言说。但是我不怪他，我只是恨自己，恨自己太傻……

       一年之后，我们因为家庭的原因分手了，我所有的梦都碎了，再也拼凑不出原来的模样。

       也常常会想起以前的事情，美好的，疼痛的。只是心情不再大起大落，也不再歇斯底里，我开始安静地一个人生活。在日落的黄昏，在漆黑的夜里，在微熏的清晨，在炎热的正午……我会习惯性地拥抱自己，寻找一丝暖意。

       人这一生，总会错那么一次。女人这一生，也总会痛那么一次。只有错过了，痛过了，才能够明白，该如何好好地爱自己！