夜以继日游走于天地之间 孜然一身错过了人群

　　

　　这是一个早上路边依旧洒满晨光
　　在东边斩头露角偶尔去学校的自行车擦过地面发出刺耳的摩擦
　　我像平常一样走着一个人听着穿戴整齐
　　突然天又暗了风也不像昨天那样干涸云一片一片的不像花瓣
　　遇见同学互相我们寒暄着然后再见。
　　我的脑子空空的什么也没有想起来现在经常这样
　　以前我总是要抓住一些东西不放当然现在也要那些都不是什么实体所以我抓的很累
　　对我很累了。
　　那些东西又来了它们闪耀着微明的光以一种引耀的姿态从我身边缓缓而过
　　忍不住侧身回望熟悉的脸庞温润的指尖单薄的背影我听见从那里发出的细微又强大的声音
　　跟我走继续。
　　我捂住耳朵眼睛不自觉的闭上但是有些杂乱的东西在眼前闪耀扰的我不能安宁
　　你还是忘不掉它说。
　　
　　我看见像实体的东西它们在某一个时刻好像是真的一样并且被我握住
　　我睁开眼路还是一样的路好像没有变化随着眼睛的睁开它们走了
　　一切恢复正常
　　我继续走这是每天都要走的路
　　我总是容易想以前的事那些真实发生的事像藤蔓一样缠绕
　　我的手指被缠绕于是我无法伸手去触摸
　　我只能看眼睁睁的
　　终于我想要奔跑想要离开我失望了，
　　对了失望是离开的动力。
　　
　　喜欢用上“村上式”的比喻喋喋不休的修饰一些我看到的东西似乎这么多的东西堆积才能掩饰心底的焦躁
　　我总是对一些人或事物没有安全感是否是天气开始干燥浅淡的水痕蜕变成细碎的灰尘没有水的浸润世界无法折射成五光十
　　不浓烈也不妖娆。
　　我总是写着没有头也没有尾的句子太长细节太多还是写这些凝聚的心绪吧。
　　夏天的结束的开始
　　
　　我喜欢音乐它们是精神鸦片它们和我的一样不可缺少也可以不让人知道
　　华丽而空洞没有内核经常听到这样的评价
　　这是故意而惹是生非的存在？我只能说故事太长细节太多
　　呵这个我是一名高三的学生有时被分割的零零落落
　　日子开始起了皱褶欲将之抚平
　　
　　:对于我来说是一次艰难的航行我不知道潮水会不会上涨及至没过嘴唇甚至涨的更高但是我要前行。
　　这句话是谁说的我已经不记得了还是那么差
　　不过已经不重要了
　　有时觉得自己有很多朋友有时感觉世界只有我一个
　　像个孤独患者自我拉扯
　　总是在里写下很多片段性的感触然后整理出来比如现在几乎不看自己曾经写过的东西
　　我也不记得我写过什么有哪些感触可能缺少回看的勇气
　　我的数学很不好我的咖啡格外苦涩
　　站在树荫下的人看世界是盲的没有色彩没有变幻
　　只是心中有个声音“我要前行”就像我对这个世界的宣言
　　是自我拉扯的另外一种说法。
　　
　　不过十几年的时间我不到二十岁我高中还没毕业
　　我却发现我的梦想全部沾满了灰我什么都不能
　　我必须循规蹈矩的生活必须压抑我的幻想必须努力努力再努力的勇往直前却不知目标为何
　　这一刻我蓦然回首明白原来心底可以滋长这么多的绝望。
　　但是我不能做一个幻想症的病人因为这是一件很可耻的事情甚至不能说我因为什么不开心会被误以为我只是很2B的表达忧郁是种态度因为路人每一句“神经病”都在告诉我只要我违背着这个世界它就必须在我身上贴一个标签说我是病人。
　　于是我假装穿上淡蓝色的条状病服在城市游荡或许微笑哭泣出生死亡都在这里。
　　
　　上空拥有寂静的蓝上面的白云自然旋转不因人事而变可是我觉得这地方空了颜色正慢慢褪去
　　立体感消匿它变得平面而单调而我被突然来的冷气弄酸了鼻子
　　眼睛干干的有想哭的。
　　
　　有时想对陌生人诉说我的心绪说我梦境的故事那些场景那些人
　　却又无力诉说我承认我很懒故事太长情节太多
　　卡夫卡曾说过"谁若弃世他必须爱所有的人因为他连他们的世界也不要了于是他就开始察觉真正的人的本质是什么这种本质无非是被人爱前提是人们与他的本质是彼此相称的。”
　　多么希望有一天我有勇气也能够抛弃尘世的一切不为任何羁绊。