北方2

　　

　　半年前，我患上抑郁症，这并不是可怕的病症，至少对于我而言，我甚至乐忠于忧郁的过程。
　　
　　我自愿辞去单位的工作，我明白，大多数人是无法接受与一个患有精神疾病的伙伴工作的。但我清楚我的能力不会被影响。
　　
　　独自在床头抽烟，看一本杂志。这时是晚上十一点钟，失眠是痛苦的，它总让我想起过去。
　　
　　长关闭手机，我断绝一切与外界的联系。我从不关注实事新闻，少有朋友。唯一的联系只有我曾经的，林。
　　
　　手机上显示三条未读短信：
　　
　　1、在哪？——林
　　
　　2、不开机？在哪？——林
　　
　　3、每晚都在老地方等你——林
　　
　　再次关闭手机。
　　
　　我换了身衣服，至少让我看起来有足够好的气还有美丽的。我涂深红色的口红，对着镜子抽完一支烟。
　　
　　开车前往“梦飞行”，独自想起过去，那是年少轻狂时的一段、初恋时，我们真的不懂。呵、我记得那年高考结束后我选择去了北方，我们青涩的爱情也画上句号。他希望我继续就读大学，但我选择了到北方流浪。终于在意见无法达到共识之下，我提出分手。
　　
　　感觉两个灵魂从未融合过，无法沟通，除了拉手亲嘴做习题，其他无从了解。
　　
　　他喜欢我总坐在他单车后面，带着我渡过夏天。
　　
　　他要的爱情是长久陪伴。
　　
　　那时年少，我的梦想是去灵魂向往的地方流浪。
　　
　　我喜爱北方，说不出任何理由去向他阐述我非去不可的原因。而他也毅然选择接受。
　　
　　北上那天，他来人潮涌动的火车站送我
　　
　　“”他对我说，那时他是清秀的单纯的。
　　
　　他看我的眼神始终有一道明媚的伤。
　　
　　“嗯。”我无言以对。我至今都不知道我抱着什么心态去对待他的，我只知道，我似乎在犯罪，我在扼杀一个美好的青年对爱情的憧憬。
　　
　　“我等你”他对我说，风轻轻的，那时他眼神里的哀伤融成泪水倾泄在脸上。我只是理解成一种不甘心。
　　
　　我想亲吻他的泪，而他却吻了我的唇。
　　
　　列车缓缓开动，慢慢地驶离这座城市，将关于我的，我们的慢慢抽离带走，直到消失在被碾压的铁轨上。
　　
　　抵达目的地时十二点四十五分。
　　
　　我看见他弓着背，萎靡的样子，独自在吧台边喝酒。
　　
　　我递给他一支烟，他看着我沉默。我要了一杯威士忌坐下。
　　
　　“醉了？”见他不语。我问他，吞下一口酒，不是我习惯的味道。
　　
　　“这段时间去了哪？”他询问我的声音有些无力。我想长时间等待一个人的疲倦让他已经不再如从前满怀激情了，剩下的只是习惯，还有无力感。
　　
　　“在家呆着，写写东西”我从不喜欢去向任何告知我的行踪，除了一直等待与寻找我的人，感觉不告知是一种罪过，让自己内心不安。
　　
　　我听见他在叹气。他看着我，眼神一如既往地哀伤。就像那年在火车站。
　　
　　“还不准备结婚？再不结婚就老了”我调侃他。
　　
　　“你准备嫁了吗？”他为我换了一杯伏特加。
　　
　　“没呢、没想法”
　　
　　“想嫁了告诉我，我娶你。我等你”
　　
　　我笑着沉默。
　　
　　其实有的时候明知不可能还会去等待，而被等待的总不以为然，理所当然地消磨别人的耐心，为的只是证明别人无法为你等待太久，然后心安理得。
　　
　　他从青涩少年蜕变成有为青年，事业，成熟稳重颇得青睐。常常会有投怀送抱，是个英俊的。唯一不变的是他看我的眼神，总有一道伤，或深或浅。