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如果连记忆都没有,就只剩下空洞的躯壳

  

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  我的不是一段,而是一场又一场的事故。
  
  金乌坠地,夜风吹亮星子。也吹起了我对你的想念。这是你离开我的第100天,不是100这个数字值得纪念,而是你不在的每一天都是我最彻骨的想念。
  
  沉默的月光洒进房间,我蜷缩在墙角,这是给我自己安全感的惯性姿势。手里紧握着诊断书。借着微光依旧看不懂医生那飞舞的字迹。
  
  我以为只要这样单纯的想你就够了,那灰了的心却再度灼痛起来。
  
  我依稀记得医生的那句“你由于长期的过度悲伤,加上脑部重创可能患有间接性失忆症”。这句话一遍又一遍在脑中显现,像是浓墨的黑夜,彻底吞噬了我。
  
  我知道只是间歇性是可以恢复的,可眼泪依旧不停的流,落到地面,清晰的听到粉碎的声音。
  
  我知道我一定忘记了什么,可我却不知道什么让我忘记了。
  
  是我主宰着这段故事,还是这段故事早已形成,我只是负责演绎。
  
  我不明白“间歇性失忆症”是个什么概念,医生对我解释的时候我已经完全听不进去。知道是心理疾病。一直觉得自己就是自己的心理导师,我可以劝解一个又一个阴暗的人找到光亮,自己却要深埋阴暗里。多么的讽刺。
  
  我开始不喜欢阳光,把自己关在屋子里,我不喜欢家里有客人我闲吵,闲烦。似乎只有自己的世界才最安全。
  
  如冬日的花朵一点点凋落,一点点。
  
  一颗本就不完整的心,生生碎成丝缕。
  
  恐慌,害怕,焦虑,崩溃...
  
  各种情绪,难以解释的复杂。
  
  于是我开始用自己的方式,记住你。
  
  辞掉了工作,整日整夜的在电脑前,记录我们之间共同经历的。
  
  那些记忆訇然倒塌在我面前,皆成了碎片。
  
  捡起什么,写什么。胡乱的,任意的,没有段落的。手指不停的敲打,速度越来越快,想念也越来越浓烈。
  
  如果连记忆都没有,我就真的只剩下空洞的躯壳。

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