传销中的爱情

　　

　　为了，为了责任我还是留了下来，因为每次串寝和领导争执的都是这个问题，几乎所有的领导都在振振有词，似乎在表现虽然他们文凭低但是经验和口才很出。顿时发现自己好累。即使我怎么说都说动不了任何一个人。我是一个心软的，受不了哭泣，特别是自己心爱的女人，但是心里还是有自己的主见的，要不然不会这样。看着路边人对我们的奇怪的眼神，我开始重新考虑以后的，因为现在的情况和我原有的计划简直就是背道而驰。真是不来衡水不知道自己钱少，甚至要我知道了有着常规行业以外的这个暴富的行业，既然来了我就要考察明白怎么回事。
　　
　　走在路上我无暇理睬她们俩心中想了好多，在超市坐了好久，聊了好多，她的家庭和考察后的计划，观念出现了太大的分歧，也许是话不投机半句多，最终我头也不回的走出超市。身后是王莉的委屈哭喊声。邻近晚上我提出要住旅店，考察继续，她说不放心说衡水治安太乱了她很不放心。那晚我喝了酒开始有点晕了，只有这样才能麻痹自己，到了寝室朋友在等我们吃饭呢我简单吃两口都倒给了她，谁要她愿意吃这个苦，传统行业中我们再穷也不会到吃大锅饭睡地铺的地步，天天冬瓜少盐无油，米饭里沙子和石子样样具全，那晚我见她捂着肚子真是为难她了因为我知道她胃很不好。我过来就是想照顾她的身体，但是现在看来现实差距太大了，在这个大家庭中我是无所谓有，无所谓无的。
　　
　　第二天我还是答应去听课了，走路上搀着她的手看着她的红肿的双眼，心里好不是滋味。刚进课堂就被拽到讲台前介绍自己下面就是唱歌，虽然我很喜欢唱歌但是我那种场合我真的不愿意，见下面喊到：“中华五千首随便来一首呀”。没办法我只有唱最能表达我现在的歌曲《我是不是该安静的走开》、《十年》。这两首歌成为我在里面的专辑，我一唱便唱了一个月直到离开。不知道是巧合还是领导故意的安排，仅接的课程是王莉讲的，一身制服打着领结还真有那么回事，她一上台引起全场的轰动，没想到她还这么受欢迎，后来才知道不仅是因为她漂亮还有她的课讲的的确很好，我当时就惊呆了，心想她在这里这么出色我还考察个屁呀，有学生能给讲道理的吗？就如同劝牧师不读《圣经》改读《孟子》、《孔子》一样。
　　
　　生活依然这样过着，早上4点起床，握手、打牌、听课、吃饭、午休、串寝等程序丝毫没有改变。没有见他们怎么卖货。生活习惯要他们懒惰，即使进入常规行业中他们是不适应的。每次问时总是三个字“看黑板”。看懂百分之九十提问过关了，看明白了才知道怎么回事。原来就是想成为公司的一名成员必须以先一名消费者身份，也就是2900元作为办营业执照再叫两个人。结果不出我意料。
　　
　　我开始怀疑了，因为我告诉过她如果要自己出钱或拉人头就不考虑，但我逼问下才知道她已经投了一万多进去。出于责任，我以没有钱拒绝加入。于是他们以爱情做为威胁，说如果我放弃了这个机会将来她成为百万富翁了我只是个穷光蛋，道路就不同了就不可能走到一起了，说到这里我才明白为什么传销中的人六亲不认。其实有钱了又怎么样，失去亲人、朋友和爱情又能吗？但最终我还是动摇了，也有了在最短暴富回去洗刷看不起我的那些人，特别是我的姐夫。但细想也没什么意思。
　　
　　我开始厌烦这种生活，真的还不如我去干点活呢，每天都是人士，以及打上线款怎么艰难怎么不择手段，欺骗家人、辱骂父母、威胁家人、自残等方法，启迪新朋友为了创业要心狠手辣，成为百万富翁再回去孝顺家人。我的耳朵开始敏感都磨出老茧了。
　　
　　我真的有一赌的想法，就是因为这样所以抱无所谓的态度，于是领导找我谈话就说要创业还是一定要创业，我当然说一定要了。于是他们要我向家人要。说真的我家今年盖房子就是我姐姐们凑的哪里有钱呀，于是便用订婚来欺骗家里，无论怎么说这边女方人和家庭怎么好但是都没有打动我父亲，老实本分的父亲甚至要女方掏彩礼钱的想法，我真是苦笑不得。再后来电话中我和父亲就开始争吵了甚至翻脸了。要他一个60多岁体弱多病的老人去借钱或做贷款真难为他了，家里便用拖延时间办法。眼看订婚时间过了这边开始着急了于是出现了下面的：就是女方因为订婚有了损失说我这边没有诚意，把我辱骂了我喝醉酒摔酒瓶蹦到路边的地痞，于是发生争执我拿烂酒瓶把一个人捅了，那帮人把我绑架了要医药费。自从绑架后我父亲就病倒了，家里人开始不管我了甚至和我脱离了关系，特别是我大姐对我的生死无动于衷，甚至说我不是亲生的，要我觉得信誉扫地。有时候我觉得我活的很失败，在家人心里可有可无。幸亏是假绑架要是真的我小命也许就没有了，我开始恨家人，开始骂我家人。就这样家人不接电话，我心里更寒心起来，虽然王莉说我没有家人还有她但是毕竟他们是我的亲我养我的。如果没有王莉也就没有今天的和家人决裂。我开始怨恨她了。
　　
　　时间就这样不停的旋转，在我哭着强烈的要求下我终于接电话了，开始我便听见对面的哭声，这边由以前的假打变成真的打，我嘴角被抽的肿痛，当我听见母亲哭声说我父亲要不行了我哭的更厉害了。当我听见垃圾项老板接过电话辱骂我母亲的时候我真正的觉得自己在遭罪。他们这帮人就是禽兽，然而我是禽兽不如。我带着恨意走出寝室，王莉问我怎么不开心，我怎么能开心呀？如果她真的爱我就不应该这样对我。
　　
　　后来他们要我不要放弃给家人打电话骂家人，同时要跟朋友借钱。那天在河边项老板要我列出有钱朋友的姓名，我粗略的写了几个，开始想着要放弃了。我站在臭水河边想着这样做的价值，想起每次王莉当着好多人的面要我下不了台，在她眼里我和其他朋友相比没有任何优点，特别是项镇海，记得那天早上他们当我的面嬉戏开黄色玩笑根本就没有把我放在眼里，项老板训我我开玩笑的说要她不要婆婆妈妈的，就这么一句话竟要王莉在公众场合大发雷霆，说他任何如何的优秀，我当时气的说不出话来。这不是一次了，那次她说我眼睛无神说项老板有神有气质，说真的就他那眼镜不带一副死鱼眼还有神呢，我真的没话说。王莉性格开放，不拘小节，楼搂抱抱，嬉戏打闹并没有因为我的到来有任何改变。我还依稀的记得她刁蛮任性把我的手腕咬了很深的牙齿痕迹数天仍旧可见。后来我见宋老板胳膊上我才知道并不是只有我才享有这样的殊荣。我特别喜欢在踏踏蜜上和她并躺谈心的感觉，后来当我见她和别人也是这样时候我才知道我真的很天真无知。因为太爱她了所以太在意她了，但是失望就越大，每当因为一些小事情争执我就想打自己两巴掌，试问自己是不是选择错误。我也暗中提过说我们性格不和观点分歧太大了但是她走回避这个问题。说将来我们会如何。想着想着我觉得好失望，我决定放弃。
　　
　　眼见又过了一天，也就是周六，早上我依旧唱我的专辑，激情地听课，我以周六朋友上班推辞了给朋友打电话。说来也巧下午串寝就是我行李存放的领导家里，顺便取行李箱。串寝中我高兴的打牌，虚心的接受领导的欺骗家人的招数，终于结束了我握着手开始我的计划。项老板帮我抬着行李箱，我走的越来越慢，他开始发脾气了说他还有急事，我灵机一动说你忙吧我自己拿，他生气骂我有病我反骂他，只见他被气的打电话去了。这时候只见前面从别的方向走上桥的串寝回来王莉，说真的我真的想喊她，拥抱来个吻别，但是我不能那样做，那样我就走不了了，我不想尝试生死离别的痛苦。我招手叫了俩出租直奔火车站。在京九酒店住了下来彻夜难眠。其实我是舍不得离开她的，但是道路不同我也没有办法，有时候我想如果她到宾馆找到我我会考虑跟她回去的，但是她没有。醒来已经7点多了，取了点钱买了一张去石家庄的汽车票，四周没有他们的人来找我。我高兴的同时也特别失望。在石家庄玩了一天当晚上踏上开往西安的火车的瞬间我流下了心酸的泪水。
　　
　　上了火车原以为站着没想到有座，身边坐了北大的外语教授，我们一路上都谈这个主题，我顿时明白了很多才知道自己真的很幸运，听的我是津津有味同时身后还有一个刚被他父亲从传销中揪上火车的一个男孩子，我望着他会意的笑了。
　　
　　就这样我安静的走开了；安静的离开了衡水；离开了河北；给我爱情和失望的地方；离开了我深爱的人，离开了曾经有幻想的行业。
　　
　　告别了我的短暂爱情。这段岁月是我人生的最美好的财富，让我学到很多东西，让我今生难忘。无论后人是否相信，但是围城外的人永远明白不了围城里人的心里。要不怎么会有：“城外人想进去城里人想出来的佳话呢”。
　　
　　07年9月凌风写于西安