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流颜

  

  1
  
  我是一个生下来就轻易迷茫的人,眼里有雾,分不清去路,并且再也看不见来路。一旦有幸碰见阳光,我便阳光。哪天要是不幸被阴霾笼罩,我便落寞。
  
  我想,如果真要是有世界末日的话,那么,最先死的那一个绝对会是我。我因落寞而压抑,最后因忍受不了压抑而死。不会是抱憾而终,那只会是一种解脱。
  
  不过,请别为我担心,谁都别。我并不大方,并且很小气,我不允许任何人将我唯一的心分裂出去。纵使阴雨天气,不安情绪在以后的日子里都会纷沓而至,但我不会再选择忍受,独自压抑情绪。我会适当地哭一下,在没有人的时候,甚至大哭一场。哭过之后就什么事都会好了。
  
  我知道,一个人存活在世上,要么好好过,要么亲手挖一个坑把自己给活埋了。只不过,关于死,你有那个勇气并不是代表你就有那个权力。除了迫不得已的生老病死之外,轻生是不允许被轻易说出口的。那是一种不负责任的表现,比平白无故跟异性说地老天荒更让人厌恶。你可以不被自己认可,但就是必须对别人负责。一个人如果失了信,不会比他失了性命好多少。
  
  但当一个人真的觉得生无可恋了的时候,他其实还可以为了某一个人或某一群人而活。并且在这一过程,允许你从容地丢掉自己,允许你自己可以不属于自己。然后,你跑到人群当中用心地塑造另一个自己。
  
  这样的话,对于这样的你来说,也许就不用背负太深的罪了。
  
  2
  
  我的身子在颤抖,因为寒冷。我的影子在徘徊,因为孤单。我的灵魂在啜泣,因为没有安全感。
  
  我常常一下子就会忘了自己是要找寻些什么,又或者是该做哪一件事,抑或是去见哪一个人。
  
  可是。在哪里?
  
  在那里。
  
  不对。你指的地方我只在梦里看过。
  
  可是。什么时候?
  
  仿佛我总是在那一个点里走进走出。
  
  不对。我只有错过。时间它并不会为我等待。
  
  明明就活在当下的我,被砖头砸到脚的时候会痛,却一不小心地就会恍如隔世,我总是一个人幻梦,忽略了身旁诸多事物。
  
  这让我感觉自己并不可靠。因为不够现实。
  
  可是我又能怎样?我丫的终究是整透了样还不能怎样然后惶惑。我总是不能自己,甚至有时候会忘了自己。我把自己和人群划分,然后寄居在臆想的境域里。可是,现实不依。它一次又一次地把我吞到它的肚子里,叫我跟着它的呼吸频率一齐跌宕起伏。
  
  可是,你丫的难道不知道我丫的最讨厌遵循着规律过日子么?
  
  看来,你是真的不知道。要不然,你也不会在我悲伤至极的时候,再给我迎头一棒。
  
  你可能也不知道,这一棒下去,会给我带来多大的灾难。
  
  它摧毁了我日夜堆积的堡垒。那里,存放着我所能给的所有安全感。我想,又或许,你是知道的。才会表现得那么坚决。你想让我失去一些至关重要的东西之后再去主动迎合你。
  
  好吧。如你所愿。只不过,从此以后我都不能再给任何一个人安全感了。
  
  谁都别怪我。怪现实去。我只是一个比较能够自圆其说的人而已。
  
  3
  
  寒假终于是过去了。
  
  似乎每一次从睡梦中惊醒之后,又开始睡梦般地过着每一天。浑浑噩噩地安分守己着。失魂落魄地忘乎所以着。
  
  我是真真切切地感到无聊。然后一个人听歌,一个人疯狂地难过。然后一个人写字,一个人手足无措。对着镜子,我哭,我笑,最后哭笑不得。
  
  放下镜子,我对自己说,出去透透风吧。
  
  时下刚好是冬天,温暖得让人质疑。日光倾城,洋洋地洒落在我身躯和单薄的影子上。忽然,我想到了形单影只。可并不是这样的,形单还有影子陪伴。原来,每一个置身在阳光下的人儿,都不会是孤单的。而我,也仅仅只是无法给自己愉悦感而已。
  
  骑着单车,逆风而上。
  
  我知道,前方总会有一个等待着我的人。所以我不断前进。
  
  在我们之间,必定少不了,但绝不会是轰轰烈烈。那是我对你的爱恋,因为我长途跋涉只为了你。那是你对我的信任,因为在你焦急不安的时候你依旧没有转身离开。
  
  最后,我遇见了眉目紧锁的你。而当你同样看见汗如雨下的我的时候,朝我递上了纸巾。那眼神里,是我从未拥有过的担忧。
  
  接过纸巾的时候,心剧烈地跳动了一下。
  
  4
  
  我叫荒。荒无人迹的荒。
  
  性格诡异。热闹的时候希望安静。寂静的时候渴望喧哗。害怕孤独却又不喜欢人多的地方。过后想想,应该是自己不够合群。却一直无法纠正过来。因为,一个人独处的时间太久,连缺点也都让我自己给习惯了。
  
  性情多变。片刻间,呈现出的面部表情可以有多种多样。开心的时候会很开心,只是笑得不够甜。不开心的时候也会假装很开心,只是笑着笑着便会哭得很惨。
  
  呼吸顺畅。脉象平稳。心跳正常。时好时坏。抽烟的时候免不了会咳嗽。现在可能戒不了,以后也不一定戒得掉。最值得庆幸的就是,我还活着。
  
  十七岁之前,暗恋着一个女生。十七岁之后,同一个女生交往。之前和之后,不是同一个人。这也不是我的。我的初恋给了一个现在憎恨着我的人。时间再久一点,我会说,我的初恋给了一个现在记不起我的人。同时,她也忘却了对我的怨恨。
  
  最黯然失的就是,那一份胎死腹中的情愫。我甚至还没来得及说出口。那一份我攒积了许久的情意,便永远地腐烂在了心底。她追梦去了,而我始终站在原地不忍看她渐行渐远的身影。终究,我还是没有勇气涉险泅渡那一条隔在我们中间不知深浅的河流。
  
  那么一阵子,每每想起她,泪便汹涌得很厉害。那是些难忘的时光,我在时光背后难过得很狼狈。
  
  从此以后,我便喜欢上了暧昧。
  
  那是一种不用付出真心和,你便可品尝到同爱情一模一样滋味的游戏。在这个游戏中,谁用上感情,谁就落败。你如此,对方也如此。谁都不会厌弃谁的虚情假意。但就是,谁都接受不了某一时候的真情流转。因为谁都会觉得,那一切都不可能会是真的。
  
  年华是一封无效信。
  
  当年华悄无声息地走远。我知道,任何悲伤的理由与我都不再成立。它就像一封错过了日期就再也寄不出去的信。泛黄了纸张,模糊了字迹,最终也淡化了伤悲。
  
  顷刻间,心如止水。
  
  我用无比清晰的头脑极力想象着以后可能会发生的一切事情。关于暧昧,我想我已经厌倦了这个游戏。在我不再借故堕落的日子里,我发现我还是比较喜欢安宁,像城墙般坚不可摧,并且着的爱情。
  
  于是,我们交往了。虽然这仅仅只是一个开端,但有一个良好的开始也是很好的。在以后,我们必定会越爱越深。
  
  对吧,亲爱的。
  
  5
  
  沫说,如果我可以让谁感到幸福,我会努力。
  
  这么一个头脑简单的人。真,我竟被她这句话给了。可不是么。越是简单明了的话,越是容易说到每个人的心坎上去。
  
  我想,我是决然不会说这样的话的。即使有一天我不小心说漏了嘴,我也不可能做得到。反正,言而无信对于我来说,已经变得很寻常了。我不会努力,我一直都很慵懒,我给不了自己幸福,我更加不可能让谁感到幸福。
  
  我一直都是这样的一个人。不认识我,那很好,就这样一直陌生着。认识我,那也好,反正有一天我们都会相忘于江湖的。如果直到那一天到来,我们还做不到相忘的话。那好,就由我来将你们一一遗忘,然后将空白混合着泥土永远寂静。
  
  原谅我真的很健忘。我才会选择在现在说出以后将会做出的愚蠢事。
  
  如果哪一天我忘了谁的生日,怪或不怪我,我都愿意接受惩罚。毕竟,那是我的错。可事实上,我都不曾给自己过过生日。因为,我会突然地就想不起自己是哪一天荒唐地来到这世上的,又或许是我从不曾下意识去记得它。那么,我是不是该狠狠地抽自己几个耳光?然后骂自己不孝。竟连自己的受难日也忘了。
  
  如果哪一天我忘了谁的存在,那么,确确实实,是我该死。
  
  我不喜欢自己,这是事实。却也不奢望谁会喜欢上我。我这么喜欢患得患失,总有一天,我会把自己晃掉,然后连自己也找不到。可是,又会有谁愿意蠢到天涯海角到处找寻我呢?
  
  有或没有。我都会躲得远远的。
  
  6
  
  我叫荒。荒无人迹的荒。
  
  十七岁之后,喜欢上。从那以后便一发不可收拾。喜欢安妮宝贝多过喜欢郭敬明。崇尚接近叛逆的自由,不喜欢苟活安居。拥有着一颗卑微的心,容易心动,也容易悸动。
  
  一直碌碌无为着。
  
  路途遥远,梦想此去经年。
  
  希望,荒的文字可以被你们喜欢。
  
  

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