你把爱情给了谁？

　　

　　那个男生问我，有没有人能让我是真的过，我说有，而且还爱了两年，所以从初一就追到我没读书。结果没追到。其实，仔细算来，我应该不喜欢他的。就初中的那个年龄，谁会真的一心一意的对谁？只是，那时真的很开心。我们去喝酒，喝得昏天地黑的。结果宿舍关门了，我们就在天桥下睡了一晚，也冷了一晚上。差不多十个人。现在想来，多疯啊。那时和我姐吵架，我像个泼妇一样，在学校门口大声说着那些不堪入耳的话，我却自以为这是有脾气。那时候学男生打架，以为那就是古惑仔，以为那就是有个性。那时候不做作业，逃课，以为那就是潮流........
　　
　　有一次和我姐吵架，我一冲动把我姐的手割了很深很长的口，只因为她问某个人给了我多少钱，可以让我连自尊都不要。那时，我是真的是冤枉的。不过是啊，谁相信呢。整天整天的不上课，整晚整晚的不回宿舍。07年的冬天，我妈回老家看我外婆，我很不争气的和她吵了一架，结果被她打了，我被打的皮青脸肿的，我当时就想，我妈怎么就那么厉害。我也不明白，七八年没见面的母女，居然可以生疏到这个地步。值得现在我都会想起那个冬天，她逼着我当着宿舍所有人的面下跪写保证书，也还记得我姐狠狠的扇我那一耳光。我打不过，却还不准我哭。
　　
　　后来的后来，我们班转来了一个北京的男孩子。我一直都认为是他改变了我后来生活，因为他，我变好，在变坏，在变好。我就差点成变形金刚了。那一年的午后，我们一群花痴一样的女生站在操场上看着那群阳光般的男孩子打篮球。那时的不得不爱还有边做边爱都很火的。你看，14、5的年龄，脑子装的全是和爱。我们天真的以为大人懂的我们都懂，我们懂的大人却永远不了解。
　　
　　08年，我们那里地震了。那时我还在宿舍睡觉，然后就感觉床在动，我以为是床下有什么不干净的东西。然后我又换了一张，再后来就听见学校就震天的吵杂声。我傻不拉唧的往天楼跑，还好我命好，要不我可能已经重新做人了。别人都在上课，就我在床上享受着阳光，睡着觉。就算真死了也活该吧。地震那晚的月亮特别漂亮，直到现在我都再也没见过如此好看的夜景。那天晚上，我刚睡下，房租阿姨就好像抢劫的一样把我们给吵醒，说地震了，我们只差衣服都没穿就跑出去，后来又跑回去拿东西，有个小妹很的把书包，衣服全抱出来，那时我就想，这要真地震了，估计她也跑不远。然后第二天就说放假七天，结果我就在医院打了一个礼拜吊针，不是被震傻了，是肾痛。
　　
　　08年9月初，月考的前一天我便落跑了。没读书了。其实我是最后一个知道我没读书的人。只记得我上完网打算继续回去上晚自习，半路遇到张老师，然后她就对我说或许我爸说得对，我应该出去锻炼锻炼了。我懂，其实我是被开除了。然后我好像疯了一样，跑到四楼我们教室。我那几个姐妹都在哭。我知道她们舍不得我。然后我也哭，后来收到了好几封信，有情书，有离别信。其实我挺自豪的，因为有人舍不得我啊，你看，我还是很受欢迎的。真懂自我安慰是吧。
　　
　　现在到了广东两年了。我18了吧。男朋友换了N多。我真正的爱的却只有我知道。我也学会了那些不该学会的东西。抽烟，喝酒，我自以为豪迈的说，我长大了，我沧桑了，我是个有的人了。两年了，这种日子就这样过来了。我自己都觉得搞笑，我“喜欢”的人各种各样，“喜欢”我的人却都一个样。够讽刺吧。
　　
　　那种日子过够了，因为是要付出代价的。我挖了一个坑，结果埋掉的不是我，是我的青春。我把一切都归功于那时的年少无知，我把所以的罪过都推给别人。真是个罪过。
　　
　　我把给了那些不爱我的人。我把那些别人给我的爱扔在了我最美好的那几年。喜欢那个人叫我宝儿，喜欢另一个人叫我丫头。是啊，我还是小，我还是不懂，我还是喜欢别人爱我。我真自私
　　
　　只是，现在我真的想爷爷奶奶了。我多希望他们可以在再我耳边唠叨。只是每次打电话回去，他们都说要照顾好自己啊，要好好工作啊，别和父母吵架之类的。我想，或许我是真的有在长大吧。要不，我怎么可能想以前犯的错，我怎么可能在我爸说让我滚的时候，不掉眼泪不吵不闹的。我怎么可能慢慢的接受那些我以前最排斥的事或人。
　　
　　想家了。是真的想了。