不爱说话

　　

　　（趁着大把的可以用，就写点回忆的吧，因为写自己过去的事情，灵感的源泉来得快、来得猛些
　　
　　闲言碎语不多讲，咱就说说过去的自己。
　　
　　为什么要写过去的自己，就是为了更好认清现在的自己。）
　　
　　不爱说话的我
　　
　　1、冬天上课，里没有炉子，整个教室冷得像冰窖，全靠我们挤在一起呼出点CO2取暖，我的手每年都冻，那年也不例外，手面冻得跟个包子似的，手指冻得裂开了鏠，尤其是食指，写字的时候，都不能弯曲，我记得是一位女，看到我伸着食指写字，惊呀中带着爱怜“你这手怎么这样啊？！”，结果，我不会回答，也没想到要回答，心里只觉得难过，竟然哭了起来，弄得老师倒是六神无主了。（可能是我缺少爱，一句话问到心里，就哭起来了）
　　
　　2、高考结束了，我比本科线仅高3分，那时候也是相当好了，我们班60多个人，过本科线的也就十个左右，我比较特殊，特殊在我刚上高三时学习成绩还是40多名的学生，由于家庭给我在各方面施加压力，而且在高二时我两次托着行礼回家，准备退学，在爸爸的威慑与的劝导下未果，所以在高三时我没有了退路，所以从一入暑假的补习班，我就开始了不要命的学习，当时的信念就是“命可以不要，但这高三我一定要拼，最后结果如何，我都不会再上高中了，我要与高中彻底决裂”。由于我这种不要命的学习精神，我的学习成绩在高考最后的冲刺阶段，进入了20多名的排位，关键是高考的时候奇迹发生了，那年高考试题不难，没有偏题、怪题，再加上我稳定发挥，没有让紧张来打挠我。成绩出来后我比平时的总分高出80多分，像坐了火箭一样挤入本科生的行列。成绩下来后，要去班主任那领一张表或者其它的什么（我也记不清了），那天照得很热，班主任在树荫下站着，等我走到跟前，领到那张表时，也不知道该对他说些什么（因为从小我一直对老师都有一种恐惧），可我心里希望他能对我讲些什么，好让我觉得自己在他心里很有份量，结果老师向我提出了一个问题，他的口气里明显的有怀疑，或许还有些质问“到底是不是你考的？”，我愣了，我没想到老师会问我这个问题，我还以为我的努力他能看到，结果我是被他忽略了，现在他却对我提出这样的问题，他应该祝贺我才对呀，当时我没有说话，我觉得很委屈，委屈把我整个人都淹没了，我转过身走进阳光里，还在想“他为什么要这样问我”。
　　
　　3、高二的时候，我学习不好，自卑、封闭，这也造成了我的敏感，所以我总是喜欢睁着眼睛看周围的事，那时候，我们村里有两位老人，他们不在村里住，而是在村外的一条小河旁的河堤上，自己盖了两间房子，房子前是自己的一片地，种的好多果子，最深的就是春天的草莓，鲜红果子裸露在地里，看着口水都会流出来，但是我们没人敢去摘，因为他们说老头年轻的时候曾是一个土匪。现在他却成了用祖传药方给人看跌打摔伤的人，屋里还挂了很多人的穴位图，当时走进他自己盖的小屋兼诊疗室，就有一种神秘的感觉，而且据大人说，找他看病的人都是远道而来，大老远的开车慕名而来，有一次我在镇里的广播上也听到过对他的神乎其神的报道，也不知道过了多长时间，老头去逝了，老太太也去逝了，往日由两个老人组建的‘二人田园’、‘神秘中医’都随之消失。我开始认真的思考死亡，那时候就是对这种无法扭转的事实、人再也不能回来感到困惑。我把它们都写在了一篇作文里，过了几天，下课了，老师没有回到他的办公室，而是在门口站着，我低着头从他面前走过的时候，他抽着烟笑着对我说“你写的作文，太了，看完都想哭了”，我抬起头，诧异的睁大眼睛看着他，因为我没想到他会对我说话，也没想到我的作文会使他，还有就是我一直是个学习不好的人，他说这句话是在夸我吗？当这一连串的惊疑爬上心头时，我忘记了说话，也没想到怎么回应老师，我又低着头走开了。
　　
　　我从小就认为自己不重要，总是喜欢绕开别人自己走路，从小就不知道赞扬的滋味，所以我认为失败是正常的，即便是在别人认为在我身上发生的，我也没有因为“成功”感到应有的兴奋与欣慰。
　　
　　在我中年的路上徘徊时，我需要重新审视自己，给自己一个平衡的解释，给自己一个全面、公平的评价。
　　
　　大声喊“我爱我自己”。