感悟—心丶情.

　　

　　其实，那种近似喜欢的感觉并不是喜欢，而是迷恋。我不相信一见钟情，只是见到了她，被她的一切所迷住了。是择心还是违心？光暗只在一念之间。——题记
　　
　　十六岁的我已经开始明白一些事了。同样也有着的躁动与不安。我渴望着一切我想要的东西，可是造化弄人，我一次次的跌倒在失望，又一次次的看见曙光。我不知道我还要挣扎多久，在理想与现实的双重压力下我还能坚持多久。是选择择心，还是麻木的接受一切。光明与黑暗仅在一念之间，当我选择了我所谓的光明，是否意味着所有人将离我而去。
　　
　　也许他说的不错，我是养不起她；也许他说的不错，我克制不住对她的想念；也许他说的不错，我该勇敢的表达出那种感觉；可我知道，那不是喜欢，不是爱，只是痴痴的迷恋。也许他说的不错，我不该想那么多；也许他说的不错，我该以学业为重；也许他说的不错，我该发奋做好一切事那样就有了资本，可我知道，一切都如浮华泡影那么虚幻。
　　
　　其实我知道，我不知道。但我知道做应有的责任，爱她就要包容她的一切？！不管对错一直袒护她？！我笑了，这并不代表爱她，而她也在亵渎你的自尊。我并不喜欢这样的大男子主义，那只是一时的冲动，没有真心的人。有人会说，你这种冠冕堂皇的理由说的很好，这样只能映衬出你的无能罢了。可我知道我是一个具有理性的人，虽不能时时刻刻的保持理性状态，但在这方面我相信我可以保持足够的清醒。有时候就像经商，当你付出的那么多却得不到一点回报时，我想就该放弃了。当然，事实不是那么绝对的，有些时候理论也只是空话，并不能决定一切，还需人来摸索。因人而异，人就是不确定因素，所以与人有关的事、物，都在随人而变化着。当有一天我能看透了自己的心，明白了那份情，也许也会不顾一切的追求，但并不太可能。
　　
　　我二哥说的不错，没有人值得我去一怒倾城。是啊，道理都明白，可真的发生在自己身上时，谁又能够释怀？越来越觉得自己追求的东西过于完美，越来越觉得自己小心眼。总是霸道的想占有一切，又想控制一切，可自身有没有那种实力，感觉自己完全活在矛盾中。有时候真的想死可我不能做那么不负责任的事，我还有太多的牵绊。
　　
　　外面的雾，就像蒙尘的心。总是看不透自己，又总是在浓雾里露出一双发光的眼睛来试图看透别人，但每次都是失败的。总把人心想得那么险恶，其实是自己太多疑想的太多。有朋友问我这样活着不累吗？累，真的很累。但大多数人都同意我的做法，他们是为了我好。
　　
　　我早已给十六岁的自己定好了位置。十六岁的我不再是青少年，而是地道的青年。若没有记错，在古代十六岁也算成人了吧。我也不想把自己当成青少年看待。十六岁的我不可能继续放纵自己，一定要在各方面来约束自己，完成该完成的一些事。同时也要把属于我的不属于我的光辉、荣耀，全部夺回来，要让大家看看我冰山一角的实力，同时也要进一步的完善自己。必定会以一种自信的姿态进入我想上的学校。其实我很早熟，很小的时候就明白男女之间的情愫。但小时候终究是小时候，那时候看的是小时候的容貌，长大了才明白，喜欢归喜欢但更要择心。虽不能保证以后一定会结婚，但并不排除这种可能啊。虽长大了，看得多了，长见识了，却忘记了真的时身边的谁在真正的陪着我。也变得花心了，没事的时候还喜欢Yy，可那又怎么样呢？终究不过浮华泡影而已，只是青春的空虚想找个人陪。也算成人了，是时候谈一场了，这次是真的，不是演习，不是彩排，更不是现场直播。我会放弃一回原则，撕破脸皮去追，去爱，去感受那种从未有过的感觉。
　　
　　是谁在谁的生命中走了，又是谁在谁的生命中留了
　　
　　大千世界，沧海一粟，茫茫人海，不经意的路过你身旁，那一点一滴的感觉早已消失不见