我喜欢你

　　

　　看到你所发信息的时候，我震惊了。我才发现我自己的行为，是多么愚蠢，是多么愚笨，多么可笑啊。我亲手把喜欢自己的人的心给撕开，亲手用一把刀狠狠地宰下去。心痛，心伤。心懊悔了，心惋惜了，心请求你的原谅了。心想你了，心处处想着你，想你的声音。我惊讶的模拟，你发这信息的时候，心里是怎么痛，手在按键上是多么颤抖，是多么不安。我可以模拟，你在看到我所发的信息的时候，泪在你的眼眶里已经在打转了，我可以想象，你在说出这句话时，是多么不舍。心里在为我，为我这个人，这个人不好的人而默默的叹息。
　　
　　我本不该，不应当，怀疑你，猜忌你。我依然还未是那么成熟，我还是那么笨，还是那么傻。一年多的交往，我应该知道你是什么样的人，而我却听从自己心中那毒恶的魔鬼的差遣，鬼斧神差的按部就班。不当不应。我承认，我耽溺在你的世界里，我每天游醉在我的幻象中，胡乱的剧情，在我脑中不断地演播，思绪乱飞，乱踏。践踏了你我的坚守。在7月，我认我自己有过太多太多的事情，事情的纠葛，让我烦乱，我猜忌了，我怀疑了。我竟然鬼斧神差的听从恶鬼的呼唤，竟然跑去试探你。我不对，我错了。
　　
　　你我相距是那么遥远，你在想什么我不知道。我多么多么好想好想可以知道你的事情，你每天是做什么。吃了么？睡了？起床了么？上班中还是没事做在看电视？我耽溺。看着qq分组里，发黑的头像，我是多么害怕啊，是多么恐惧啊。好久好久没能得到你的信息，我猜忌，你是不是发生了什么？任何不好的事情，如泉水涌上脑。你上线，苦等了那么久。本有许多许多的牢骚要说给你听，可怎么也打不出来，打了又删，如此这般，重复了无数次。等了又等，每天好像过了一个世纪，度日如年，如隔三秋。多月不聊，我已有些改变，你可能已有些看见了吧。许久的聊天，能与你在一起，对于我来说，是多么的可贵，我是多么珍惜，我是多么渴望。
　　
　　昨天，我做了一个愚蠢的行为，我在此为你对你说声抱歉，对不起，我该死，我不对，我错了。
　　
　　信任，是多么重要啊。我现在才发现，我自己是多么渺小，我要学的还有很多很多。我的思想还远远不够成熟，我还不能达到。信任，对两个身处异地的人，是多么重要啊。茫茫人海，好不容易才找到，我找到了你，你也找到了我。我们应该不只是聊得来，而且还和得到。我承认，我喜欢你了，我恋上你了，恋上了你的一切。我承让我是吃醋。我承让我等不到你的回复就吃醋了。就胡乱猜忌了。在此深情的说一声，对不起。
　　
　　这是一封忏悔书。我喜欢的是你，别人已不会再爱上了。