仅仅是用来抒发心情

　　

　　突然感觉不知道该怎么样和你沟通了，仿佛请了2天假，好像什么都变了，你会对我说累了，我是应该开心呢，还是应该难受？这是信任还是你的拒绝？问了你两次都没反应，感觉你真的应该是很疲惫。辛苦与否，你已经关起心门，不愿意和我沟通了。想想还是发邮件吧，或许这样才不会打扰到你。
　　
　　我是一个很笨很傻的女女，有时候甚至是榆木脑袋，很多时候要人家说的明明白白才知道人家说的是什么。就比方说，你说：“不是啦，就是感觉很累，对什么都不敢兴趣，最好一个人清静个一年半载的”，我仿佛还是不知道，这是你要叫我不要吵的意思。如果爱我，或者爱过我让你这么心疼的话，我感觉到非常的抱歉。但是事情终究是发生了，你真的很累，可我连拥抱你的勇气都么得了……其实一路走来，从来不知道自己为什么会在一见到你的时候就那么不设防的，把心全部都给你。有时候，从他身边到你身边的时候，我多想就那么拥入你的怀中，但是有时候会感觉那么肮脏的自己怎么能靠近你。爱着你，那段是有多么的和开心。即使有时候流泪，又有什么可以后悔的？其实很多时候，哪怕你不说爱我，或者想念我，我也感觉很安心。因为知道你在那里，你的心在我这里。或者你曾经，你的心有过我。哪怕有时候不好，拥抱不到你，也会感觉很安心。其实很多时候，心里一直有很多怀疑，无非是感觉不到你。曾经很讨厌自己的怀疑，因为害怕自己的怀疑会给自己一个不好的潜意识，让自己离你越来越远，越来越远，我不愿意离你越来越远，我怕，我真的一个转身，就错过你一辈子。
　　
　　去合肥是时间，住在市中心，在异地，我忽然想，如果没有你，苏州有什么意义？如果没有你，或者看不见你，有意义？？或许，你都没有相信我说的这些。或者说你不明白，在那些看不见你的日日夜夜，我想过什么，都想了什么？？很嫉妒郑晓敏，因为她可以做的每一件事情都是为你，为了你生活的很好，为了你开心，为了你们共同的梦想。你难受的时候，可以静静的陪着你，你生病的时候，可以照顾着你，你开心的时候可以陪着你一起嚣张。甚至是一起去狂欢一下。，但是完全不知道该怎么样去爱，你生活起居，轮不到我，你的工作成就，用不上我，连有时候你心灵上的一些忐忑想法，我都毫不知情。只能是通过你的动态来观察。突然感觉非常惭愧。我知道，很多时候你也是为我着想，因为我做不到和她一样干干净净。但是，对不起，我就是这样胡思乱想了。我知道你本来就不属于我，但是请允许我偶尔的瞎想一下。
　　
　　其实这个时间，感觉写这些是这么的混乱。貌似不应该，但是想写，没有来由。
　　
　　只能从这里说起了。
　　
　　东茂13个月，你教会了我13样东西。
　　
　　第一个月，我学会了什么叫耐心。那时候我的刚进这个大家庭，人们都是陌生的面孔，天真的总是用着一样的方式对所有的人，以为能解决一切问题。整个办公室都只有我丝毫没有芥蒂之心。然后对着我们公司的同事玩笑的说了句：你真是个不靠谱的人，然后我一点危机意识也么有的回到了自己的位子上，做着自己爱做的事情。这时候，上的图标开始闪烁着：不敢这样和李工说话。然后开始耐心的和我说着，为什么。这句话，让我知道了，并不是所有人都能用一种方式对待的。我每次一个微小的心情变化，你总是能帮我开导，那次我的一个动态是：紧张中！~但是由于有些原因我没有和你说，你那么小心翼翼的问我，问是不是公司有什么变故了，其实不过是我自己，做错了一点事情，不敢开口罢了。从那时候或许我已经对你完全没有了抵抗力，你有着那样的细腻，那样的耐心，那样的温柔。
　　
　　第二个月，我学会了什么叫恩爱。去年8月的一天，公司组织去水上乐园，看见了她，酒桌上，我仿佛听见，你身边那个被宠的只剩下笑容的女子在身边细细嘱托：“别喝太多，伤身体。”我知道，我是不可能会住进你的心里。
　　
　　第三个月，我学会了什么叫坚强。由于业务的原因，那次去扬州，我们一路，同行。我看见了那个有着阳光外表下面的你，父亲早年多病离开，一直多病，生意失败，妻离子散，身边有着女友陪伴，却也一直迟迟不能给人家一个回复。但是有一个人却毅然决然的不放弃梦想，为了自己能在将来的某一天在自己老家附近生活，进了现在的机械行业，业绩不好，坚持着，相信着。那晚归途，有幸，看见了这个雨中帮我撑伞，却依然笑呵呵的你，那一刻，我知道这辈子我是逃不过你。
　　
　　第四个月，我学会了什么叫保护。怪只能怪我好奇心太强，那段时间，无论是谁说话，我爱上去搭讪，问出究竟。这时候，李工隐喻一般的说了一句：“你就像是中药里面的甘草，哪味药都少不了。”这话说的我，半天都找不着北，羞愧难耐，只见此时，有人大声说了一句：“甘草是好东西啊，很甜。因为是甜的，所以每味中药都少不了。”我虽愚弩，却也知道这是帮我开脱。
　　
　　第五个月，我学会了什么叫关心则乱。一直悄悄的关注着你的动态，只是因为不想伤害你，也不想被你伤害。一天，不小心，看见了那句“妻行百里夫担忧。”我百思不得其解。醋味朝天。后来在才知道，原来你身边的她目前身体不好，做了手术。如此你们当时承担了多少的压力，我却全然不知。或许，在她心里，你给的安慰或许没有人可以替代。
　　
　　第六个月，我学会了什么叫体贴。临近过年，大家都是欢欢喜喜的准备着过年。我也请假了一天半提前回家了，临近回家前的一两天，我看见你去代售点给你们换票去了，我查到，回家的是下午一点多的慢车。本来是可以直接到车站去取票的，但是你已经安排到不让身边人有紧急的时间，宁愿自己跑路，取票。待我们都放假回来的时候，那天中午的羊肉馆，你眼神洋溢着重逢的喜悦，我这辈子也忘不了。只是淡淡的说了句，大年是自己一个人过的，初一吃的都是泡面。一个人很是孤独。
　　
　　第七个月，我学会了什么叫成就。上班后，不知道什么时候有个水泵行业的单子给你接了。虽然我在背后听见的声音都是，成交的概率只有30%，但是从此后的一个月的每一天，我都会看见你不停的在电脑面前敲敲打打。是在做合同，也是在做技术协议。终于到了要开标的时间了，那天你们一起去招标，整个办公室的空气仿佛都是凝聚的，只是为了你这边凯旋归来时，瞬间爆发。终于，好消息来了，整个公司都有在为你喝彩，为了罗西的，东茂的，这个历史性的一个瞬间。你笑了，那笑容，像个孩子。
　　
　　第八个月，我学会了什么叫责任。那段时间，一直的一直的咳嗽，从早上到晚上。然而你倔强的却为了工作的事情一直不请假，扛着。你每咳嗽一声，就像天裂开了一下。我完全不知道该怎么办。我不能不能像恋人那样躲到你身边照顾着你，心疼这你，也不能像好朋友那样送去最多最多的心灵的慰藉。我只能是远远的看着，远远的心疼着。只想着，如果这咳嗽如果能分担在身上一点，我也甘心。直到你请假结束后，稍微好点回到我面前。还逞强的发表宣言说：没事情，很好呢。
　　
　　第九个月，我学到了什么是机会只留有准备的人。终于有一个你跟踪了很久的客户，向你下单了。一直在两边协商的你，又是一次焦头烂额。对于这笔订单的意义，我想，当时的你将心全都压在上面的勇气都有了。只恨不能把大伙全收了，让你泄气。但是，你的能力又一次得到了肯定，了……这也算是一个跟踪了大半年的客户，终于有眉目了。开心，开心……
　　
　　第十个月，我学会了什么叫心疼。潘，那天从广州出差整整一周回来，客户那边出了一个他根本解决不了的问题。刚回到公司，刚好我手上有个很着急的货的货期没有问出结果。他便劈头盖脸的骂了过来，最后说了一句：公司请你来是做什么的……让我无言以对，正在接听客户电话的他，挂完电话后迅速跑过来，看着，看着，见也没有很过分的话的时候，便无奈的摇摇头坐下去了。那一刻，我听见你心碎的声音大过我心疼的声音。
　　
　　第十一个月，我学会了什么叫天真。有一个微博是这样说的“——最骄傲的不是拥有过多少个。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人——最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，值得自己为她拒绝其他女人”，这个出自于他的一个转播。也许这个是你对的最高的一个认识，你是有骄傲的男人，你愿意让你的身边的女人成为最骄傲的女人。这就是爱情的唯一。
　　
　　第十二个月，我学到了什么叫无奈。终于，也算是成功的你在准备结婚了，为你祝福吧。只能是这样了，是的，我该功成身退了，我的支持或许在你看来已经没有任何作用了。恭喜，恭喜。毕竟这是你选择的路，这也是你爱的方式。毕竟也有一个女人守了你4年，无论是为爱，还是为了飞翔。我突然想起，我承诺给自己的很多东西。“如果这是你爱的方式，那么这也一定是我爱的方式。”这便是其中的一个。
　　
　　第十三个月，我学会了什么叫成全。一直的一直都是舍不得，舍不得离开。好想，哪天你能像最初那样，搂我在怀里一遍一遍的唤着我宝贝。好想，哪天，我们什么都不要管，只要那么几天，我们一起坐一次长途火车，只有我们两个人在路上。然后我们像情侣一样，手拉手的逛大街。好想哪天，你想真真的叫我一声老婆。那次，周六你给博众送货的时候，很想鼓起勇气，让你陪我。但是，没办法，我没了那勇气。等我有勇气说出对你的之情的时候，往往你的心里牵挂着另外的东西，或者另外的人。
　　
　　见过，你儿子的照片，和你嘴巴长的是那么相似，从知道你儿子来苏州的时候，我甚至真的有很多次冲动，要见见他。我想应该他也是一个非常懂事的孩子。但是要怎么见仿佛成了最大的一个难题。很想陪他玩一次。那次你组织大家一起去游泳的时候，你说两个人，我以为你会带上他，我莫名的有种兴奋的感觉。有时候看见你在郁结的时候，我是多么想我能守在你身边，守在你和张天身边。或许，这样你真的会笑着，一直笑着。想起你这样笑着的时候，我会感觉自己很幸福。或者，这本身就是幻想。是你给我的梦，梦该醒了，是么？？所谓，人对了，时间不对；时间对了，心情不对。我们就一直的这样错过着，错过着。或许就是这样的我，让你感觉很疲惫。我爱的方式本身就是有问题，或许根本就是不懂你。
　　
　　我想，我应该感谢一下你，感谢你曾经给过我的疼爱。如果没有你的疼爱，我想我在这里是一天也呆不下去，更别说是一年了。这是我一直想说的话。但是一直没有说出口。如果不是你的挽留，也许我上次已经离开了。因为我已经走不下去了。因为那时候每次看见你，我都会莫名的心疼，不知道该用什么样的语气和眼神面对你。等我知道该怎么样面对你的时候，你已经忙的不可开交，甚至连看我的时间都没有了。不过，没关系。
　　
　　我是那么肯定，这辈子再没有谁让我如此信任。如果你真的感觉我干扰了你生活，请给我时间，我给你一个安静的，我离开，这个或许是目前最好的大局了。我记得最初的时候，你就说过“两个，肯定是要伤害一个的”。听过你说她的脆弱，我怎么能真的忍心叫你做罪人去伤害那个陪你走过那么多日日夜夜且无辜的女子。很想和你一样去爱着她，但是有时候爱的自己好累。受不了你们恩恩爱爱的场景，受不了你和其他女女暧昧的场景，其实我本来不是一个爱吃醋的人，不知道到你这里是怎么了，仿佛没有一点自信。我是那么清楚爱你是我自己的事情，一直都是我自己的事情。我爱你，从来没有要求你给我什么，甚至是你的陪伴。只能是有时候，在下班的时间，跟着你坐同一辆车走，我把自己整个的热情和期待都交给你的时候，那么多次，你都是另有想法，冷冷地转身走开，回家。你知道，每一次你从我眼前消失的时候，我都是那么那么想说，我想跟着你走，可不可以带上我再走一段。为了不让你为难，我总是把这个要出口的话，吞进肚子里。然后在离开的时候，又很舍不得的给你打电话，想要听听你的声音。我就是这么样的依恋上你了，我自己也不知道依恋你的哪里，总是感觉，可以看见你，可以听见你，哪怕是你不开心的声音，我就感觉很满足，很满足。如今，如果你真的是要离开，我会努力的。
　　
　　突然不想写了，有点累。无论后面如何，我想，我都会真真的给你一路祝福……