拥有你是我最大的满足

　　

　　7.25
　　
　　2012世界末日，那一天让你躺在我的怀里，然后哼着歌曲唱给你听，静静的看着你睡着
　　
　　世界末日来临那一天，注定有一片混乱仓惶，不想让你看到那些惊恐慌乱的场面，不想让你看到那种快要死亡的眼神，所以那一天来临时，希望你能静静的躺在我怀里睡。你说你喜欢我的声音，觉得我声音好听，那么听我唱歌应该是种享受吧，听完会有愉快的吧，听完会忘记一切烦心的事吧，可以忘记这暂时的恐惧，会不会呢？还记得唱歌给你听的时候，那一天是你第一次给我打电话，接到你的电话万分惊喜，起初聊天的时候我答应过你，要是以后遇到什么不开心的事了，可以打电话给我，我就唱歌给你听，那天你故意说你心情不好，然后叫我唱歌给你听，没想到自己说唱就唱了，跑到寝室前面的那块空地去，那样就会听得清楚一些，因为我知道我声音小。第一次唱歌给你听，发现自己真的好认真，有点自我陶醉了，但是我不知道自己唱的好不好，唱完之后没想到得到你的好评，说非常好。有人夸自己，心里也挺开心的，我自己也没有想到你会那么喜欢，一直以来都不怎么唱歌，因为怕声音一从喉咙里出来就会要了人家的命，每次在KTV人多的时候我一般不会唱，因为觉得自己唱的太难听了，还记得初中第一次唱歌时，杨佳百般要求加请求，我才答应，唱了一首，貌似唱得很差，有点让听众失望。后来别人让我唱歌都不唱，有时候人多在一起玩游戏，输了就唱歌，我打死也不唱，也不知道那天怎么毫不犹豫答应你了。不过还好你喜欢，每次和你在一起的时候总是会情不自禁的哼哼几句，就是想唱，而且只想唱给你一个人听，因为心里开心，想你也开心。
　　
　　7.26
　　
　　看着你用手机和他聊天，心里说不出的惆怅，我知道自己不可以那么小气，可明明还是吃醋了，我知道每次你在我面前提起他的时候都小心翼翼的，怕我会生气，其实我都知道啊。你顾及我的感受，我很，因为我知道在你心目中我很重要，每次当你提起他的时候，我都不会生你气。因为今天你拿他和我比较了，所以我很不开心，也许在你心目中我们都一样的吧！他是怎样的人，我没接触，也不知道，我只知道这个世界上任何一个人都是独一无二的，这世界上找不出一个和我有着相似经历和性格的人，经历不同，感受不同。经历的太多，生老病死，家庭矛盾，遭人白眼，受人气，在背后被别人说得一文不值，很多时候我很埋怨他，他给这个家里带来的只有痛苦和争吵，自己懒惰，不想问题，从不为别人想想，自私的很过分，几十岁的人根本比小孩子都不如，不思进取，得过且过，很想痛骂他一顿，而他好像也听惯了那些人的话，不予理会，或许他心里也很不好受吧，有时候我应该多在他的角度上思考。我想唯一能做的就是让自己变得足够强大，天生就是靠自己的命，不要把希望寄托在任何人身上。渐渐的看开了很多，毕竟爸爸有病，身体不好，能做什么呢？再说做父亲的哪个会不爱儿子呢？也许我真的想多了，父爱一直感受不到，或许我没用心去体会吧。
　　
　　7.27
　　
　　我想我不够好，总让你眼泪掉，不经意间又让你想起你的过去，又让你哭了，对不起，是我不好，你说自己好贱，我有责怪又难过，怕你想太多，总是这样看轻自己，过去的已经过去要从心底里看开。从来不在你面前提起他，怕你还是会想起那段在半夜里醒来躲在被子哭泣的一幕，怕你也会想起你们彼此的幸福和，然后回头发现他已不在身边，那会是怎样的感受呢？三年的根深蒂固，并不是说忘就能忘的吧，你把自己说的很洒脱豁达，可是那块伤疤依旧还在，即使有一天愈合了还是会留下印记，不可抹去。我唯一能做的就是避免去提起那段过去，提起那个也曾向你许诺陪你一身一世一起过的人，而如今在你身边的是我，你说你遇见我很幸运，我想说遇见你我也很幸运，我是上天派来拯救你的，让你再不相信的时候给你最美好的幸福，对你好是我的职责所在，是我内心最深处的声音。我要让你把你以前那些编辑好的放纵自己的理由统统抹去，发现自己的美，在我眼里你就是那么的与众不同，无可替代，我知道你被爱情伤过，所以你不相信爱情我也不怪你，但是一个人借故堕落是不值得原谅的，人越是没人爱越要爱自己，更何况你还有父母家人爱，还有我爱，所以也一定要好好爱自己，不要再试图去寻找那些堕落的理由，那些沉沦的借口，过去的都已过去，向前看是美好的，你现在是我手心里的宝。
　　
　　7.28
　　
　　和你亲吻时感觉好幸福甜蜜，一直不敢相信自己会有如此美好的爱情，有些东西，一直怕去触碰，因为怕伤了自己，也伤了别人，太过美好的东西总是离自己太远，我只能观望，可望不可即，我也早已认定这是我的命。没有抱怨上天不公，心中依旧会保留一份幻想，但我心里仅仅只是把它视为幻想，幻想只是凭空想象，与梦想相比，它实现的概率更是微乎其微，很多东西对我来说是一种奢侈，所以从小我就学会了知足常乐，一直以来都有着良好心态，什么事都相信会过去的，一起都会好起来的，我妈对我说的，一切都会好的，不要想太多了，回想起那时好希望有个人关心鼓励，只是这个人在等了二十年后才出现，不过还是很感激，你出现了。我们的刚好，也不许别人打扰，我始终坚信我是个幸福的人，所以先前所受的苦，经历的种种心情，我都能释怀一笑，我常常会对自己说，一切都会过去，要好好爱身边的这个人，她是上天赐予你的最珍贵的礼物，你要好好珍惜，格外要对她好。遇见你之后我才知道你对我多么重要，从前拥有的只是一颗冷漠孤寂的心，从不主动去联系任何人，不想与任何人深交，也不想对任何人说话，不会花心思去逗别人开心，看到别人发着的说说，也不会理会他的心情，就算是好朋友也只是很平淡鼓励安慰，一直以来我在别命里上演着一种可有可无的人的角，没有人会把我看得很重要，而在你这里我很重要，你的一句你对我也很重要让我相信我也很独特，很幸福。
　　
　　7.29
　　
　　你说我也很花心，不想继续再相信我了，我不知道该怎么解释。很多时候我不会去解释自己，因为需要的是一个义无反顾的信任，不管怎样，始终一如既往相信，但是很多事让你无法相信我，我知道，我也不会怪你。不会要求你什么都相信我，在你眼里，我或许和其他人一样，情话也会说很多，承诺许下一大堆，可是最后实现的没有几个。你说我和他一样，也说着同样的话，我不了解他，我想在一起的时候你肯定爱过的，要不然又怎会记得他那么多，至于他，我想如今也会为你保留一席之地吧。可是他却让你了，而且也让你狠下心离开他，他会察言观色，他熟知你的一切，能知道你心里想的任何事，他想过有一天你会离开他吗？明知道会离开却不维护这段感情算什么呢？走了也不挽留，再想起你时，身份又是什么呢？我知道有些事情已经过去了，也回不去了，再见面时会是怎样的一种心情呢？你放下了么？毕竟三年的感情，好怕你们再见面，会怕他的请求和挽留让你回去，离开我回到他身边，他有你们之间的三年的感情，而我什么都没有，兴许我魅力不够大吧，到时候离开也是情有可原。可我认定的人就只有你一个，我承认在没和你认识之前有点花心，有时候会因为别人对我好一点点，做一点点我的事而想着去追求她，但是认识了你之后，在你答应了我的表白之后，那些人让我开始知道只是自己的想法而已，我把自己在她们心目中地位看的太重了。那些人慢慢冷谈，渐渐消失在我的世界里，想深深的说一句，就是以后不能在一起，心里那个人也永远会是你，可能我想多了吧，在一起我只想好好对你，好好珍惜你，把自己最好的爱给你。
　　
　　7.30
　　
　　我们谈到了这个社会以及一些现实问题，我们经历太少，很多事情看得并不透彻，但我们也司空见惯了一些事没那些涉及到关系、金钱。利益方面的事。九零后常常故意把年轻的心装点的成熟稳重，喜欢独来独往，喜欢背向别人，有时候俨然就是一只刺猬，蜷缩在那里，不准任何人靠近。有时候也会单纯的去相信任何人，包括素未谋面的陌生人。忽然想起了你说过的一句话，你说小三说你就像个刺猬一样，虽然你保护了自己，但也伤害了别人。其实很多时候我觉得我们像包裹在蚕茧里的蛹，不熟知外面的一切，不去侵犯别人，也不允许别人来袭，只是一味的孤立自己，更害怕来到外面这个世界。总有人会因为一件改变一个人的看法，或者整个社会的看法，受点挫折就认为世界太残酷，对自己太不公平，自以为自己所受的苦比任何人多，比任何人都要可怜。其实抱怨外物的人是最懦弱的，我们不要活的那么没有骨气。我知道以后我们的路不会一路顺风，坎坷磨难在所难免，不过要始终保持一颗乐观的心，就算全世界与你为敌，我也会站在你这边，不要因为外界环境的改变而丧失了自己最初的那份纯真，放弃了心中那块净土和希望的小天地，只要心不死，就会找到那方净土。
　　
　　7.31
　　
　　很多事情未能对你说，只是怕你会多想，怕你难过，因为一些事情而纠结，内心烦躁不开心，我最不想看到的是你难过的表情。很多事情，我知道自己很自私，总喜欢一个人独自承受，我知道你想为我分担，但有时候我也会大男子主义，我们都喜欢自己爱的人开心，跟着自己永远不受一点委屈。看到你难过我心疼，看到你委屈我心里难受，希望每天都能看到你的脸庞，希望每天都能听到你独特的笑声，希望每天都能看到你撒娇的模样，希望每天都能看到你打我掐我的神气模样。因为这些时候你都是开心的，希望每天都能看见你开开心，微笑总挂在脸上。其实很多难过伤心的事，一看到你之后我都会忘掉，想起你时我都不会看开，觉得那些根本不算什么，真的，有你，没有什么过不去。如果有一天我遇到了一件无法释怀的事，我一定会对你说，但在我看来，世界上最大的痛苦莫过于失恋的疼痛和丧亲的悲哀，其他的一切我都会挺过去，因为有你，想起你时，我相信自己会克服一切。你说你的任务就是鼓励我、歌颂我、赞美我、支持我，人生得一知己，夫复何求，死而无憾。一切都会好的，我们一定会幸福，我要给你幸福，任何人都阻挡不了。
　　
　　8.1
　　
　　今天下班的很早，漫步在厂里，这样的日子等以后到家里是奢求不来的，其实不怎么想回家，因为一回家就看不到你了，不能和你在一起吃饭上班，一起下班后散步闲聊游逛。这种幸福就要离开我了，记得我以前说过，如果幸福的路太短，我们可不可以赖着不走。哎，不过还是要回家。来日方长，只能用这四个字来聊以自慰，做人不能太贪婪了，有这么久在一起吃饭工作也可以了，以后毕业了也许还有机会的。晚上我们聊起了一些话题，我问你有没有经历过至亲的人突然倒在你面前的场景，忽然又想起了那件事，那些过往，那时的自己好痛恨这个世界，为什么自己会如此不幸运，究竟是上天惩罚，还是故意刁难，我措手不及，不知所措，一切都是那么突然，接二连三的发生，打小就明白家里的处境，所以明白要做个怎样的孩子，不要惹父母生气，不让父母担心，自己管好自己，在家里能做的事就全做了，不要还让劳累了一天的父母回来再做。想想那时的自己，什么事都做了，男的做的，女的做的都做了，喂猪、洗衣服、晒谷子、收谷子、打猪草、负责家里的卫生、煮饭、买菜、煮菜。中最难忘的是大中午在那里打毛哈，翻谷子，每年暑假都会被晒得想堆牛屎一样，但是一去学校上学就白回来了。中午吃完饭是不睡午觉的，等爸妈休息的时候就偷偷溜出去，跑到自己门前的塘里面摸螺蛳，目的是为了改善伙食，父母做事辛苦了，傍晚就出去吊青蛙，那些记忆依旧倒映在脑海里。
　　
　　8.2
　　
　　明天是最后一天上班，然后就等着领工资了，想想领工资的场景挺开心的，而且可能还比你多，哈哈。其实也多不了多少，就几十块而已，不过身为男的，以后出去了一定要比你赚的多，要不然怎么养你。忽然就想早点毕业了，毕业了之后就出去工作，早点赚钱，等工作稳定了，有了一笔可观的收入了就到你家提亲去，就可以随时随地在你家住个十天半个月，那是多么幸福的事啊，但是那一天距离还很远，起码三到五年，更有可能六七年。如果我不够优秀，你爸妈会接受我么？我不够高，长得不帅，家庭也不好，也不喜欢和陌生人打交道，不想多说话，你不好的时候我也不知道怎么安慰你。想想自己除了有一颗爱你的心之外，在他们面前没有任何可说的了。我想现在我只有努力，让那些没有的东西都能拥有，那样我才有可能成为你生命中的一部分，成为你家庭里的一份子。下个学期去就是大二了，回顾大一这一年，醉倒的收获就是遇见了你，感谢老天爷让你出现在我的生命里，我一定要成为你生命中的一部分，要不然对不起老天爷，更对不起你的爱和期待。有些遇见是注定，不早也不会晚，在我刚懂爱的年龄认识了我最爱的人。我最爱的人，和最爱我的人，以及那个陪我一生一世的人，希望都只是你一个人。有人说人一生一般会谈三次，一次懵懂、一次刻苦、一次结婚定终身，他们的是三个人也许不是同一个人，但我的就是你，我信奉一生一世一双人。
　　
　　8.3
　　
　　今天是最后一天了，也是我做的最加油的一天，比平常都要快很多，暑假工不比长期工，因为我们的待遇和要求与他们都不同，他们已经步入社会，有的在为自己的未来打拼，有的在为自己的儿女铺垫后路，所以他们要不断去做，不敢多休息。记忆中每次中午还没上班的时候，那些阿姨就已经开始工作了，因为多一点就可以多赚一点钱，多赚一些钱对家里帮助就会多一些，虽说钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，没有钱，以后怎么过日子，柴米油盐都要钱，在现实中要的好，你必须要有钱，没有钱没有多少人会理你，没有钱你说的话根本不算话，不会有人听你的，把你说的放在心里。我开始规划如何去赚钱，如何能让你过上好日子，让我们的父母都能够好好安享晚年，我不贪心，有钱买座房子，在老家有座房子，银行卡里有个十来万就可以了，那样会非常开心，心满意足了，再也不会对钱感兴趣了。可是如果我不努力，这些钱一定得不到，看似很少的一个数字，但是做起来却不是很容易，以后到了自己的工作岗位，我想我也会和这里的长期工一样争分夺秒，只为能多赚一点，为家里减轻一些负担，让自己爱的人少受一点苦，我要让你过上让别人羡慕嫉妒眼红的日子。