告知吾妻书

　　

　　序
　　
　　暮然回首，那孩童时代与发小嬉闹，夜幕未归，乃至坠入深渊，伤及皮肉流血不止。幸好未失理智，自行捂住伤口攀爬回家，达至家门以昏厥。左邻右舍替我止血，妈妈更是提心吊胆的将我往医院送。外婆闻讯赶至医院时，半晕半醒的我任然记得外婆的话，字字句句都是那么的深刻：“陈娃啊，你家本为山里，将来讨媳妇本就不大好找，要是再摔个三长两短，有个什么的！那可叫我们怎么是好”。外婆外公都是我最亲的人，我父亲自小就没了双亲，所以我打小就在外公外婆家没少受外公外婆照顾，目前虽双双都已不在，可是那份刻骨铭心。吾妻你可知道，生前我没有了她老人家的心愿，它日定当带着你前去坟前拜祭，已解我对他们二老的相思之情。然，大难不死必有后福。
　　
　　对于父亲，他的成熟稳重、大公无私我很敬佩他，他虽然言语不多，也不善言辞，却无时无刻不散发着一个成熟的味道，自小失去双亲白手起家，竭尽全力担当起了整个家可谓劳苦功高。二十七年来，无不尽心尽力的照顾着我们，呵护着我们，从而长年奔波在外而今已五十有一。从我记事的那天开始，与父亲发生的一点一滴都深刻我心，
　　
　　关于，她温婉贤淑、和蔼可亲无论何时，想到母亲就会想到家，母亲四十六岁，的重担使她过早地失去了往日的绰绰风采，粗糙蜡黄的皮肤，夹杂着皱纹，使人觉得她比实际年龄大得多。她一度含辛茹苦任劳任怨的操劳着整个家，在生活上无微不至地照顾我和妹妹，如今我和妹妹都不上学了，母亲也跟着出来工作。都是儿之过啊。每一个中国年在外的我都会风尘仆仆地从四面八方赶回自己的家，对于家的想念，其实就是对于母亲的。无论何地，想到母亲就会感到温暖，受了委屈，遇到挫折，任何一点想不开的事情，任何时候你都可以向母亲倾诉，她永远不会厌烦，不会嘲笑，她温柔的沉默是最好的疗伤药。
　　
　　以及妹妹，她比我小四岁，家中文化最深的一个。老天对她像我一般，命运也给她同样开了个玩笑，险些要了性命。说来惭愧，都是我这个做哥哥的照顾不周，自个贪玩没有好好保护好妹妹才酿成大错。再这就不详细说明了，总之我们两个没少给父母添麻烦啊，我们家曲曲折折，父母真的是很不容易。细细想来算是命运捉弄人吧！总之现在一家子都好好的才最重要。如今妹妹出落得亭亭玉立，已经长发及腰。做哥哥的只能希望她现在以及将来一切都安好。
　　
　　看着父母那爬满岁月的额头，看着那饱尝雨露风霜的脊背，看着那饱经艰难困苦的丝丝沧桑，一种莫名的泪淌下面颊，我哭了。那是亲情的呼唤。父母给予我们生命，哺育我们成长，教育我们长大，没有父母便没有我们，当你还很小的时候，他们花了很多教你用勺子和筷子吃东西，教你穿衣服、绑鞋带、扣扣子，教你洗脸、教你做人的道理。当我们嬉戏于课堂之上，玩耍于操场，我们的父母却正为我们高昂的学费而不辞辛苦地奔波着，每当返家里时，我的心为见到父母而高兴，与此同时，又为向父母索要生活费而隐隐作痛。吾妻：“羊尚有跪乳之情，鸦亦有反哺之义。而人也应有尽孝之念，莫等到欲尽孝而亲不在，终留下一大遗憾，要想将来不后悔莫及，从现在起我们就要从身边的小事去感恩彼此的父母，感恩，它虽说是一个行为动词，但它不止需要行动，更重要的是需要做到真心实意。简单地说，感恩便是感激，发自内心的感激。回报彼此的父母。回报也不一定非的是物质上的回报，更多的是精神上的、上的。就算是远渡重洋海外，我们时刻要怀揣着一颗感恩的心。世上最大的恩情，莫过于父母的养育之恩。值得我们用生命去珍爱，用至诚的心去感激，用切实行动去报恩。“滴水之恩，当涌泉相报。”更何况父母为我们付出的不仅仅是“一滴水”，而是一片汪洋。生活并非想象中那样完美，父母的辛勤是我们无法体会的，我们虽不能与父母分担生活的艰辛、创业的艰难，但我们在生活上可以少让父母为自己操心。当父母老时，我们是否应担起责任，照顾父母？要知道，哪怕一句关心的话语，哪怕一碗自己泡好的方便面，都会慰藉父母曾为我们百般焦虑的心。我永远爱着我的父亲母亲，也请你用行动来报答父母对我们的爱……虽然我们永远无法还之万分之一，但我们还是要尽我们最大的努力……现在，该是我们用父母爱我们的方式去爱他们了，虽然二十七年后的父母头上多了几多银发，但在我心中，我们的父母依然是挺拔的，坚强的，魁梧的，不同的是，现在改成我们去爱他们了。父母身上所散发出的那种爱的味道依旧，沧海桑田，尘世间，也许一切都会改变，但是，我相信，父母对我的爱，我对父母的爱，与青山同在，与世长存。
　　
　　前面是要告诉你，家里人在我心中是第一位的，以及即将成为我家成员之一的你，同样你的家人也是我的家人。我也希望你的家里人在你心里可以比我重要，要孝顺，要善良。我希望你能把热恋期的激情保存完好，电话、短信不一定每天都有，但是要在心里想念我，你不一定要多么地完美，但是，一定要有一双足够清澈的双眸，更敢正视我的目光，一定要会穿衣服，一定要穿得干净。每个人都会有过去，我不会追究，愿意的话，你自然会告诉我你那些曾经的过往，每个人心里都有心底深处的秘密，我并不想深掘，但是如果我偶然发现，请你告诉我，不要故意隐瞒而让我觉得我们之间有了距离。我希望你听到关于我的流言蜚语，能够吃点儿份内的小醋，然后亲自的质问我事情的实情，我会毫无保留的告诉你，但不要不相信我。我希望你能把我的照片放在你手机里，不要非做成电脑桌面，有就成，这样的话，至少在想我的时候，让思念还有个去处。我希望如果需要，你能为我改变一些坏脾气及一些为人处事的方法。
　　
　　吾妻
　　
　　2013年头好，周围的人成群结队地结婚生孩子去了，在面前没有人乐意等等我。而我，因为不愿意委屈自己，还在这儿傻逼呵呵地等你。此时此刻我又想你了，虽然我不在国内；虽然并不知道你是何方神圣；虽然不知道你何时会出现，但是为夫今天提前想你了。还要让为夫孤零零的在这世界上等你多久，可能世界真的很大很大，单身了n年，甚是许久，还没有遇见你，都到了而立之年了，怎么还没有遇见你呢？你在哪里？到底和我是不是在往同一个方向前进努力的寻找彼此呢？还是贪图着单身的自由正得意的环顾着一路的风景而把我遗忘--------
　　
　　时常我都会想你！我亲爱的妻，你知道吗？白天我睁大眼睛找寻你，晚上我打着灯笼搜索你。我想你想得好辛苦！时常我会忍不住问自己，你最近好吗？时常又会想是不是我做错了什么，老天要如此惩罚我？
　　
　　以前岁数小，没有经验和能力不想也不着急结婚，每每论及婚娶，我总以缺房少钱何以养妻子儿女做了掩护，此时思来，已大婚晚成。注定感情是先天不足，须后天培养。在我印象里，我应该在27岁之前都处在期，啥都不用想，好好的奋斗比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了，我一直都想在27岁的时候结婚生子，现在看上去八成是来不及了。心比天高，命比纸薄，孑然一身闯天涯！！！如今年方27，已在非洲苦熬两年有余，面临即将回国，年龄摆在面前，我已再无理由去当逃避的盾牌。我就是想，自己总是忍耐性强，没动力，有了你，以后还得担着点儿责任，也就得告诉自己每一步都得走踏实。这未必是个坏事儿，其实，有你也能过，咱还要过得好。不知道你现在咋样儿，干啥呢，在哪儿呢，跟哪个小子一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为我未来的媳妇儿，我对你的要求很简单，我没指望你赚多少，但你要保重你的身体，这才是最大的本钱。
　　
　　我希望你是个好人，别干那些不着调的事儿，我跟你丢不起这个人。为夫是个地地道道的本分人，对于婚姻方面还是挺保守的。希望得到了你便是终身。我可不允许在我的生命里会上演离婚的那一幕。绝对不允许。不过，我还是很奢侈的希望，你能够在他的一出现，就告诉他：你已经有了我。亲爱的，你要知道这世界没有一巴掌还能拍出响声的事，请原谅在我简单看来，我们之间有了别人，问题一定在于你和我，这样的责任是等份的，对于我来说，没有所谓的勾引，所谓的小三儿，只有没本事留住你的我，和没管好自己的你，如果我能遇到这样的一个你，那我必然不会把我唯有的一颗心再分给其她人！再者就是希望你有个自己本分的工作，会个刺绣以及针织一两样小本事。即使你现在因为帅哥闹心成啥样儿我都能忍，结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢。没经历过王八蛋的哪能叫，你以后才知道谁真心对你好。别因为帅哥拧巴，没事儿，我稀罕你。
　　
　　最后希望你爸爸妈妈好，我未来的岳父岳母对我来说是个好的后盾，一家人过着舒心。我希望你能早点找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的挨着，其实我一直喜欢新年多于喜欢节，总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧，明天你还要上班，祝你晚安。
　　
　　为夫上
　　
　　仅以此书告慰我这些年来情感方面的一片空白