不想拥抱我的人

　　

　　从没写过甚么给妳，突然很有冲动坐到计算机前。不知妳是否有空看到这信，大概这个假期妳会相当忙碌吧。千言万语，不知从何说起。过去老叫妳听张国荣《不想拥抱我的人》，其实当中最打动我，也是最想妳听到的那句：
　　
　　同偕路，不知要如何做得到。
　　
　　妳我太像了，因此我了解你甚于妳自己。可惜过去尚可客观，一旦投入其中，就不愿再信妳不是属于任何人，更渴望相信你是属于我。
　　
　　在做爱时经常都要跟妳说，妳是属于我的。那是因为我明白，大慨唯有在床上，当我还在妳的体内时，妳才愿意为我撒个谎，假装我俩能天长地久。记得有次在电话中，忽然问起这问题，妳马上就迟疑起来，最后勉强才挤出那答案。那时我就该提醒自己。
　　
　　可惜我没有。
　　
　　说实话，没恨妳不再爱我。如前所说，离合本该平常。最令我心痛的，是我要被迫发现，原来妳对我感受的不关心，是到了一个如此冷漠的地步（别急着否认，是真的）。
　　
　　不过是那短短的日子，不知是我俩，不够让妳去有耐性，还是人家的关心，令妳急着要顺其自然。硬要让这段关系，终结得其中一方是如此痛心。
　　
　　我之前一直提醒自己，即使我们无法一起，那分手原因也不要是我有了别人，因为我不希望妳讨厌我。但明显这是过虑了，分手的原因，根本用不着我去烦恼。而更重要的，是妳对这事，根本懒得去管。
　　
　　写这些不是为了怪责妳，我自己读着这信，感觉就像只鬼魂在阴间徘徊呢喃，不肯面对早已被杀的事实。惊觉自己成了那种过去自己最讨厌的拖泥带水的人。我不该，也不想如此。反正既然不关心，又何必多说呢。
　　
　　世事玄妙，有时开始是一回事，到后来事情又变成另一回事。不但令身边人奇怪，而更重要的，是惊讶了自己。
　　
　　正如一开始没想过有结果的感情，到后来有朝，竟变成你生人中最认真、最刻骨铭心的一段。法国人说，所有最精采的旅行，都不是发生在外在，而是在每个人的灵魂之中，发掘内在的自己，往往更胜于到外面走一万里。
　　
　　一直以为，自己是那种不会认真地爱人的人，可是今天，终于发现了自己的另一面。要是在过去，大概不少和我一起的女生，都会渴望拥有这种感情，但遗撼的是今天，这段情却像失去了主人的一份失物，流落于街头。
　　
　　就像跌落在车上的皮包，遗下于戏院的手机，呆插在餐厅门口的雨伞。
　　
　　失物待领，物主佚名。
　　
　　虽然旁人不了解，但失物自身却清楚，他之所以遗落于这世界尽头，冷酷异境，不是因为物主的疏忽，而是她主动将之丢弃。明明是抛拉圾，却造成不经意地掉了东西。就像妳故意地不经意地向人流露出不屑的冷笑一样，无人知。只有妳知，我知。
　　
　　每次看戏，我在入场时都抱着一个平常的心，一直地看，直到看到某一幕、某句对白、主角的某一个眼神时，我就会决定，因为这里，我喜欢/讨厌这齣戏。我总认为，无论去留，都有个下决定的点吧。
　　
　　因此我努力回忆，到底我是在哪个点让妳决定不再想爱我，哪句说话令妳不愿再跟我走在一起。
　　
　　会不会是我要求了甚么，令妳开始讨厌我？还是我没有要求甚么？是我讲了甚么？还是我某些话讲得不够多？是我忽略了妳感受？还是我拥妳拥得太紧？
　　
　　不知道。我大慨不够聪明去想这问题。
　　
　　也许，是我让妳感到我爱自已多于爱妳，妳大概想找个要让妳感到爱妳，多于爱他自己的人去跟他一起，不管妳是不是爱他。
　　
　　但我该怎样才能令妳明白，我跟过去的那个我己经不同了。我不懂得被别人取笑，也没有在众人面前买一杯芒果汁给妳，但并不表示我不爱妳。并不是表示我没有细心地欣赏妳，用心地去保护妳。
　　
　　算了吧，说得太多。死了是死了，也不过是头冤魂。阳光一来，就魂飞魄散。
　　
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